大好きな君へ。結局最後まで悲しむのは私なんだね。私は確かに君を好きになって愛したけど君にとったら私は所詮都合のいい存在で

結局最後まで悲しむのは私なんだね。
私は確かに君を好きになって愛したけど君にとったら私は所詮都合のいい存在でしかない。
何度も今までいつかはって思いながら悲しくても心が引き裂かれそうなくらい辛くても耐えてきたけど、何の意味もなかったのかな。この何10年。
もう君のことなんて好きじゃないって思ってた。
でも、あっさり近い未来会えなくなるって言われたらすごく悲しくなった。
結局私の気持ちも人生も振り回す為に私の前に現れたの？君はずるい。憎みたくても憎めない。
君にとってはただの通過点、私の人生の半分は君で出来てる。

名前のない小瓶

165994通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。リスカ痕がすごくかゆい見て悲しくなった小瓶はありますか？高校生活でチャラい先生…… 夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?

大好きな君へ。結局最後まで悲しむのは私なんだね。私は確かに君を好きになって愛したけど君にとったら私は所詮都合のいい存在でしかない。