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新しい道。長くいた場所に我慢も限界だった。先のことを思うともう無理だと思って、逃げることを選んだ1年前。
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長くいた場所に我慢も限界だった。
先のことを思うともう無理だと思って、逃げることを選んだ1年前。
やっと新しい場所にきて、慌ただしい日々、まだ慣れきれない人々、ここも色々とありそうだけど、また頑張ってみようと思ってる。
usagi
165790通目の宛名のないメール
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終夜(しゅうや)
1年前に逃げることを選んだことは小瓶主さんにとって正しい選択だったと思いますよ。
きっと新しい場所でも上手くいくと信じています。
無理せずに頑張ってください。
陰ながら応援しています。
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ちっぽけな嫌がらせ...パワハラを会社から指摘され指導されてから私の名ばかりの上司はちっぽけな嫌がらせをする。社会人とは思えない下らない嫌がらせ
私のまわりにいる人に言っても私の言葉は届かない。聞いているより、聞き流している。生きていけない。死にたい。ただ簡単に言葉にしてる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大嫌いな人達の話。②
既婚者なのに11歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
姉妹は仲良くないと不自然ですか?元々妹が苦手。というかもう嫌いまでの域にいる。妹は、高校生になったんだけど人の嫌がることを平気で永遠にやってくるんです。
嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった
終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
もうどうでもいい
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。
あなたに優しくされたいのに わがままな私 本当はもっと愛されたくて 愛したくて
めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた
懺悔。枕元で使っている3台のヘッドフォンのうち、1台を壊してしまった。ごめんよ……。そんなはなし。(懺悔)
あの時死んでおけば良かった。今日仕事でパワハラ圧力をかけられ、今まで築き上げた物が全て崩壊した。3年前コロナ禍で仕事が全く出来なくなった時、自殺しようと思った
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め?違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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