社会人1年目なのにうつ病で休職してしまい、職場にも親にも申し訳ないと思う。消えてしまいたい。
1年目で会社の役にもたててない上に、休職して余計な迷惑までかけてしまって申し訳ない。消えたい。
職場の環境で疑問に思うことはあったけど、他の同じ職場の新人と比べて恵まれてない環境だと正直思ったけど、それでも我慢できなかった自分が、耐えられなかった自分が許せない。
仕事自体は好きだからこの職場にまだ居たいと思うけど、でもこんな奴いない方がいいんじゃないかとか、そもそもこの世に生まれてこなかった方がよかったのではとか思う。こんな自分が生きてるのが申し訳ない。本当に親にも家族にも申し訳ない。
いっそ事故に遭って死ねばいいとか思うけど、自殺未遂何度もしてしまうけど、結局死ねない。本当ごめんなさい。私の代わりに生きた方がいい人たくさんいるのに。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
病気になりたくてなる人はいません。
いつ誰が病気になってもおかしくありません。
鬱病の人は大勢いますし、時間はかかるかもしれませんが、寛解しない病気でもありません。
鬱病は心が骨折しているようなものです。
脚を骨折している人に走れないからといって叱ったり責めたりする人はあまりいないと思いますし、もしそんな人がいたら、その人の方がどうかしていると思うでしょう。
病気のせいで死にたくなってしまうのもあると思いますが、あなたのせいではないのでご自身を責めないであげて下さいね。
時間はかかっても寛解しない病気ではないので、ゆっくり無理せず治療して下さいね。
名前のない小瓶
私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。生きてるのが辛くて苦しいです。
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