いい加減にしてよ。いつもこう。なんで私が悪いみたいな言い方してお母さんとお父さんの方に行くの。ふざけんな。

いつもこう

なんで私が悪いみたいな言い方してお母さんとお父さんの方に行くの
ふざけんな

お姉ちゃんだから、妹に物を譲るのは当然なの？
お姉ちゃんだから、妹を一人にしないことは当然なの？
お姉ちゃんだから、妹と遊ぶことは当然なの？
お姉ちゃんだから、妹に優しくすることは当然なの？

じゃあそっちだって、妹らしくしてよ

お姉ちゃんの言うこと聞いて
お姉ちゃんの意見に文句つけないで
お姉ちゃんをいたわれよ

お姉ちゃん、お姉ちゃんって、いい加減にしてよ
私はアンタの都合のいいおもちゃなんかじゃない
私だって、外に出れば一人の人間よ

独りの時間が欲しいの
誰かにもっと甘えたいの
自由奔放にやりたいの

でも、お姉ちゃんだから許してもらえない

なんでこんなこともできないの
もっと優しくしてやりなさい
ちょっと譲るくらいできないの？
お姉ちゃんなんだから

黙れよ。うるさいよ。

伯母に永遠と甘やかされてるのも
祖父母にやることなすこと全部褒められるのも
いとこが優しい目で見てくれるのも

全部全部アンタなんだよ
ふざけんな

私のことももっと甘やかしてよ
やること全て褒めてよ
優しい目で見てよ

なんで私じゃないの
なんでなの？

頼りにしてるって言葉が欲しいんじゃないの
優しいねが欲しいんじゃないの
面倒見て偉いねが欲しいんじゃないの

頼ってって言われても、甘えていいよって言われても方法が分からないから、頼れないし、甘えられない

いつから私が頑張ってるのが当たり前になったの？
いつから、お世話するのが当たり前になったの？
いつから、一人でいすぎたら怒られるようになったの？

妹が、たった1枚のプリントをやったらよくできましたって言う
妹が、私の看病を少しするだけで偉いって言う
妹が、一人でいても怒らない

私は？私は違うの？
プリント1枚やっても褒めてくれない
妹が看病する一時間は、私にとって1日みたい
独りでいたらいい加減出て来いって怒られる

私は、一人の人じゃなくて「お姉ちゃん」っていう人？
生き地獄じゃない！
死んだ方がマシ

誰も私に期待なんかしてないじゃない！
頼ってくることだって、妹ができることもある

なんで私なの
私ばっかり
なのに大した褒めもせず
サラッとありがとうで済まされる

妹がやったら、ありがとう！って言うのに
ありがとうって言葉が生き生きしてるのに

私にくれるありがとうはまるで死んだみたい
もう、それが当たり前なのね

舞珠

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ななしさん

姉はそんなもんです妹は要領がいい
私も姉です辛いですよね
さみしい思いもたくさんありました

でも姉妹だから妹を守らなくちゃいけないのかな... そこは多分違うと思うよ
他人でもやっぱり年上が年下の子を見てあげないとダメなんだよね
何でかって...それはあなたが年下の子より経験してる事が多くて守れる力があるからだろうね

私達 3姉妹はずいぶんオバサンになりまして仲良しでいるよあなたも今は辛いけどもっと大人になったら想い出話に笑える日が来ますよ

雪音（ゆのん）

はじめまして。
小瓶主は大変お辛い思いをなさってますね。
私は一人っ子なのですが、妹が居れば上のお姉さんは妹のために我慢しないといけない事があるんですよね。
良かったらここで私の妹になりませんか？
小瓶主の事をたくさん甘やかしますし、小瓶主の欲しい言葉を言ってあげますよ(*^^*)
私は一人っ子なので、甘えられる兄妹が欲しいなと思っていました。
小瓶主より年上にはなりますが仲良くしてくれたら嬉しいです。
タメ口OKなので、気が向いたらお返事ください。
よろしくお願いします！

ななしさん

ありがとう。あなたは本当に頑張ってますね。偉いです。
私も6つ下に妹がいてあなたと同じような状況です。
ただ,「私ができることこいつ(妹)はできないんだよな。」「ありがとうは小さい頃にたくさん言われたからもういいか。」って我慢してます。
悲しいことなんですよね。
下の子の方がわがままになるからご機嫌とるしかない。私のプリント1枚と妹のプリント1枚は違う。
仕方ない。仕方ない。仕方ない？
仕方ないんですかね…

舞珠さんの他の小瓶

スマホの管理が厳しい。テストで目標に達成しなければ一日一時間リビングだけでしかできない。これは普通なのだろうか期待しないでほしい。期待して落として何がしたいんだろう。やればできるが怖くて。出来てない自分か嫌いで欲張りでごめんなさい。愛されたい。ただそれだけなのにすべて空回り。死んだら楽になるかな。死ぬ前に抱きしめられたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたまだ生きなきゃないのかー…… 最後に会ったあの日から1ヶ月が経ちました。お元気ですか。新しい環境には慣れたでしょうか。短大は楽しいですか。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝ようわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し闇深い一家。素晴らしき一家同級生に子供扱いされた情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。はじめまして！思い立つまでの時間早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない