私の親が厳しいです。私は高校２年の女子です。現在お付き合いをしている1つ下の高校生の子がいます。ただ、私の親が厳しく、とても不憫な生活を強いられています。

ななしさん

私もあなたと同じような家庭環境だったので状況は想像できます。
私の場合、高校生の時はたぶん今のあなた以上に全てを監視されていたので、いつ誰とどこで会うとかも全部把握されていました。なので彼氏を作ること自体が不可能でした。初めて彼氏ができたのは大学生になってからでしたが、その時はまだスマホを持っている人が少なくて基本的に家の電話だったので聞き耳を立てられたりとか、話してる内容についてあれこれ言われたりとか、デートの日なんかどこに行くとか何時に帰ってくるとか本当にうるさくてあなたが仰るのと同じように親の支配下にいました。
私の経験からお話しさせていただくとそういう親は基本的に子供のためを思ってやっていることだと確信しているのでそれを改善していただくというのは難しいと思います。
そうやって干渉や反対をされるとどうしても陰で会うようになりますよね。
あなたはきっとすごく真面目な子で親の言うことを今はまだ聞くべきだと植え付けられているのかもしれませんが、例えはデートの時に、楽しんできてね〜遅くなると心配だから夜までには帰ってきてね、とか普通にあなたのことを一人の人間として尊重し接してくれたらあなた自身もコソコソしない訳じゃないですか？
親の言うことを聞いていない自分を責めるのではなく陰で会わざるを得ないのは親側にも原因があることだと思います。
恋愛経験って親のために我慢する必要はないと思います。だってせっかく好きな人ができて両思いになれたわけだしそれってすごく嬉しいことじゃないですか？
その瞬間って後から取り返すことができないので、親のためにあなたが自分の気持ちを抑え込む必要はないですし、子供の幸せを頭ごなしに反対するのっておかしいですよね。
私自身も高校生の時に親のことなんか無視して好きな人と付き合ったりとかしてみたかったです。でも魔法が使えない限り高校生の私に戻ることはできないので親のために我慢した時間がただただ自分にとっては親の犠牲になった時間として記憶に刻まれています。
彼氏ができたことによって勉強が手につかなくなったり帰宅時間が深夜になったりとか生活環境が大きく変わってしまった場合は親が叱ってくるのもわかりますが、あなたはそういうところはきちんとされている方だと思います。
それから親の支配下ということについてですが学生のうちは親が生活の面倒を見てくれているけれども、元々あなたがお願いをして産んで頂いたわけではないですよね。親が子供を欲しがって出産したんだから成人するまで育てるのは親の義務というものです。育ててやってるんだから親の言うことを聞け、というのはあまりにも横暴で親子の間で支配下という言葉自体が不適切だと私は思います。
親の方が立場が上で偉い人、子供はそれに従う人って言うこと自体がおかしな話だと思います。
私もずっと長い間自分を育ててくれた親の言うことを聞かなくてはいけないという呪縛に縛られて苦しんできましたが、親が常に100%正しいとは限らないですし、あなたの人生の主役はあなたなのでいちいち親の顔色を伺う必要はないですよ。
ちなみにですが私の親も含めてそういう親ってあなたが高校生とか大学生のうちは彼氏問題についてすごく厳しいけど社会人になると次は行き遅れないように結婚しろと後押ししてきます。
うちもそうでしたし同じような環境で育った知人も社会人になってからは、合コンとか飲み会とか親がむしろ行きなさいって言ってきていました。
よくもまぁあれだけ縛り付けて我慢させておいたくせに今度は手のひらを返したかのように、ちゃんと素敵な男性を捕まえておきなさいよーとか無神経なことを平気で言えるもんだなと感じましたが、まだ若いあなたには恋愛経験を積んで欲しくはないけれども適齢期にはちゃんと素敵な男性と結婚して欲しいと思っているものなんだと思います。
悪く言えば人の気持ちを無視して身勝手ですよね。
私は社会人なってからお付き合いした男性がいて当時まだ20代前半で結婚については具体的には考えていなかったけど、親からは今度ちゃんと紹介しなさいよーとか言われましたし、クリスマスや誕生日に彼氏がいなかった時は、親から、あんたさ、誰か一緒に過ごす男の人とかいないわけ？とか言われてました。
親とはそういう無神経で勝手な生き物だと思います。そういう人のためにあなたの今の大切な気持ちや時間を我慢するなんて勿体無いです。
それに若いうちから恋愛経験をしておかないといざ20代後半とか30代とかになった時に男性を見る目が養われていないがために騙されたりとか傷つけられたりとかしてしまう可能性があります。
だから好きになった人と両思いになれたのであればそこで恋愛経験をすること自体は何も悪いことではないと思いますよ。
そうやって自分に合う人合わない人の見分け方を学んだり、好きな人と一緒にいられる幸せを感じたり、好きな人のおかげで自分自身がすごく前向きになれたり、そういうことを経験して成長して行かれれば良いと思います。
当時のことを思い出してちょっと言葉に熱が入ってしまいましたが、今親のために我慢してもそれはあなたにとって何のプラスにもならないという事は頭の片隅にでも置いといてもらえたらいいなと思います。
あなたの人生なので親のためではなく自分自身のために楽しく幸せに生きてくださいね。
親が良しとしていることが全て正しいわけではありません。
それはあくまでも親の価値観というだけの話であってあなたがその通りにしなくてはいけないということではありません。
親が反対しているからではなく、あなたが本当はどうしたいのかを大切にしてくださいね。

ななしさん

親に口出ししてほしくないのはもっともだと思うよ。
だって親の為に恋愛してるんじゃないから。
プライバシーだって、子供だからって言う理由だけで制限されたら、反発したくなる気持ちも分かる。
もう高校生で、親に秘密にしたいこともある年代だもの。

でもさ、心配なんだよ。
あなたを信用してないわけじゃないとは思うけど、心のどこかにいつも「自分の子に何かあったらどうしよう」「守らなきゃ」っていう意識がこびりついていて、何をするにもそれが先に出ちゃう。
ちゃんと説明するよりも、思い通りにならないことに腹を立てて、先に怒りが爆発してしまう。
あなたはいつまでも子供じゃないのに、親は子離れがなかなかうまく進まないから、どうしてもそうなっちゃう。

親に隠れて彼の影が薄いから、彼がどんな子なのかよく分からないけど、あなたと彼はちゃんと話し合いができる関係なのかな？
もしそうなら、夢に向かって勉強するためにも、けじめをつけるためにも、だらだら何かをするんじゃなくて、自分達なりに決まり事をつくってみたらどうかな。
ダメと言われたから・叱られるのが嫌だから隠れてやるって考え方で行動してるうちは、やっぱり子供だな、自分達が目を光らせないとって侮られて、親も変わらないだろうし、余計に締め付けがきつくなると思うよ。

親には一度、「二人で決まりをつくって、ちゃんと守るつもりでいるから、その範囲内なら色々言ってこないでほしい」って正面からぶつかってみたら？
いままでは、親っていう絶対権力者と、子供っていう庇護者の関係でしかなかったけれど、もうしばらくすればあなただって成人として扱われる年齢になる。
まったくの対等とは言わないけど、法的には自分で何でもできる年齢になって、自分で考えて行動することに責任を持てる年になるんだから、自分の考え方も尊重してほしいって自分でアピールしてみて。
自分から「こうするつもりでいるから、了承してね」って言えるように頑張ろうよ。
そうでもしないと、親は目も覚めないと思う。

彼とは、学校でよく話し合って、考えを出し合ってみてね。一回言ったくらいじゃ、親はうんとは言わないかもしれないけど、諦めないで頑張って。

参考になるかならないかは分からないけど、あなたの望む方向に進むといいね。

ななしさん

そんな何もできないときに付き合っても結果がわかり切っているからではないでしょうか。友だちのままでいいんですよ。束縛し合っていると離れた時に喪失感で疲れますから。お互いしっかり自立してから付き合いたいなら付き合えばいいんですよ。