最近病み散らかしてる件についてそして超長文

いやーふざけんなって感じですよね、、
病みアピ勝手くらい病み散らかしてるよね、、、
不快だったらごめんね
でもリアルですごく明るく振る舞うためには心のモヤをちょっとだけでも吐き出さないと辛くなっちゃうんだ

でもね、ここの人のおかげで、学校ではみんなとバカ笑いできてる。
少しだけ軽くなるんだ
でもね学校はやっぱやだ
理由なんてないよ？ないけど
学校が辛いんだ
比べられるのが辛い
好きな人が視界に入ってくるのが辛い
嫌いなやつが生きてるだけで無理吐きそう
ぶりっ子してもいいよ？良いけどさ陰で他の人の悪口言うのは違うくない？
3対1は違うくない？
私の友達が言われてるから嫌なんだけどね、、、
嫌なら嫌で関わんなきゃ良いじゃん
喧嘩に巻き込んでくんな！

自分のことが好きで何が悪いんですか？
ナルシストだったらダメなんですか？
ナルシストって何がダメなんですか？
自分は自分のことが何よりも好き
好きで好きで好きで、、、どうせなら好きでいたいじゃん？
なんで否定されなきゃなんないの？
自分が好きって言えるのかっこいいじゃん
自分は自分だし！
人に自分の価値を決められたくない

私のことを嫌いって言う人と仲良くしたくないし
仲良くされる気もない
どうぞご自由に嫌ってください
でも巻き込まれるのは無理
だからさもっと自分のことが好きって言えるような世界になると良いね
なって欲しいな
自分のことを伝えて他の人の''普通''と違っても理解されるような
差別なんてない世界がいい
でもある程度の結果での差別は必要なのかもね
そう考えたら難しい。、、

そしてね、何よりものストレスが隣のくそやろーとくそぶりっこ女なんですよ
隣のくそやろーはいっつもつっかかってきて、、ほんとにめんどくさい
嫌いなら喋りかけてくんなって感じなの、、、
でもそいつの良いとこちょっとは知ってるから嫌いとまでは言わない
言わないよ、ただ苦手なだけ

そしてくそぶりっこ女！
ほんとなんなの？喋りかけてきたから答えたよ？そっから会話無視すんなよ！
嫌って言ってもやめてくれないし
男子の前で猫かぶって良い子ちゃんしてるし天然アピール？違うよお前は天然じゃない
ただのぶりっ子女だよ
ほんとに見てるだけでイライラする
そんなやつのためにイライラするのが無駄ってわかってるけどしちゃう
どうしたらいいかな、、、？
何かいい方法あったら教えてほしいです、、、

そして好きな人へ

ほんとに話逸らすのやめてくれ、、、悲しくなる、、、
てか12回流れで好きって言って全部振られてるか話逸らされるんだが、、
そろそろ気持ちに気づいてくれてもいいんじゃないの、、、？
ほんとに一日一緒にいたら絶対もっと好きになるし
やっぱずっと話すのがいけないのかなぁ、、、
必要以上話かけない方が楽かな、、、？
私は君にとってのただの友達にしか映ってない。
likeなんだよね、、、
だから嘘ついちゃった
very very very likeだよって
ごめんね、ごめんなさい、逃げてごめんなさい
ただ君に好きって伝えるのが怖くて、、、
今の関係が壊れるのが怖くて
ごめんね、ごめんね、、
もうちょっとで終わらせるから、、、
君も私がちゃんと傷ついて離れられるように優しくしないで、、、
いっそのこと嫌いって言って。。。
期待させないで、、、
ごめんね、、、わがままで、。。、
君に見せてるのは綺麗な私なんだ
嘘ついててごめん。君は汚い私を見せたら嫌ってくれますか？
それとも嘲笑ってくれますか？

多分君は、笑って、「そっか、(私の名前)ごめん。」
って言うんだろうね。
どうやったら君に傷つけてもらえるんだろう
関係が切れるんだろう
君に期待しなくても良くなるんだろう

いつか、君に好きって言える日がくるのかな？
全部話す時が来るのかな？

いつか私がほんとのこと言えるようになるのかな？

好きだよ大好き。

君のことずっと見てたよ。

君の優しさが笑顔が毎日学校に行く意味になったよ

みんなに好かれてて友達関係が良い君にはわかんないだろうけど

すごいよ。君は私を変えてくれた。ちょっとだけ周りが明るくなった

陽キャの子と対等に話せるようになった。

クラスみんなの前で大きい声で話せるようになった

クズみたいな発言したって怖くなくなった

ありがとう

ごめんね。

君には不釣り合いな私が恋しちゃって。

ばっかみたいだよねw叶わないのにw無駄な期待して。自分で凹んで

バカだよバカ。もっとヒロインみたいに生まれたかったな

もっと素直になれればよかったかな

君が早く幸せになって君を好きでよかったっておもえますよーに

そしていつか諦めがつきますよーに

全部全部全部ひねくれてるところも含めて自分が大好きっ！って叫べますよーに

そんな私でありたい

こんな感じで色々考えて拗らせてあんな感じになっちゃうんだなぁ。。。
これからも病み散らかしてる小瓶になると思う、、
しかもちょっとポエムっぽいw
病んでる小瓶が減れば良いな
かといって我慢したら限界になっちゃうからね、、、
私みたいに嫌な気持ちをする人が少しでも減って欲しいな
最後まで見てくれてありがとう。
長かったね。ごめんね。お疲れ様、
今日を生きた君は偉いよ。すごいよ。君は生きてるだけですごいんだよ。
そう思ってる人がいることを心の隅にでも覚えてくれたら嬉しいです

琉亜@3

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ルテア　「？」

我慢しないでいいんだよ！

いつでもここにおいでよ。

Ruaも生きててくれてありがとう。

麻未

我慢、しないでね。。
るあちゃん、、。るあちゃんが思ってること全部素敵だなぁって思ったよ。
生まれてきてくれてありがとう。

ななしさん

我慢しなくていいからね？
嫌なことあったら全部ここで吐き出していいんだよ

るあ、生きててくれて、ありがとう

ななしさん

「自分のことを伝えて他の人の''普通''と違っても理解されるような
差別なんてない世界がいい」これに賛成。

犯罪、事故、体の病気は減らそう。
これは、地球上の前人類、満場一致だと思う。犯罪者だけは反対するかな。
自分の好きは主張しよう。
自分の好き以外の否定は控えめにしよう。
自分の嫌いもある程度は言葉にしよう。
「私はどうしても○○が嫌い」と表現しよう。
「若者は普通○○が嫌い」と括りを大きくして表現するのは控えよう。まぁ、たまにはいいとは思う。
大事なのは、自分の嫌いは誰かにとっての好きかもしれないと、頭に入れて発言しよう。

そんなふうに振る舞っていたら、そのうち恋も実るさ。ヒロインになれますよ。ヒロインに気づかない人が多いだけ。

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疲れた。『え、それな』『めっちゃわかる』『がんばれ』『え、自分もそれ思ってた』君に何がわかるんですか？肯定してくれるだけで良い。一生懸命生きてるから。そうだね、頑張ってるね、だけでいいの。もうこれ以上頑張れないから死にたいの三振アウト。振りかぶってストライク。違うよ。私は3回もチャレンジしてない。一回打ってダメだったからやめたの。諦めるのは大事だよ。知ってるしそんなの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいるある日のこと大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。いろんなことに傷ついて苦しくなる診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) やっと終わった……虚無。大好きな先生に…… 虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。