寂しい、悲しい。いつもそれしか感じない。死にたいな。嬉しさとか楽しさなんてとっくに失った。消えたい。物になりたい。

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感謝の小瓶、ありがとう！ 久しぶりです。たくさんのお返事を貰えて嬉しいです。今も辛い気持ちが、完全に無くなっている事は無いです。でも最初に比べたら楽になれています。 死にた。もう飽きた。最悪。なんでそんなに傷つけるの。明日自殺したいくらいだわ。もうやめてよ。元々文を書くのは苦手だから、しょうがないじゃん。 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 半袖になりたいけど、なれない。 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 どうでもいい報告 クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。 ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 自分自身で生きる楽しみを作り出せない