病みhonoka日記　day67^-^

はいはーいおはこんばんにちは
今日は2月19日日曜日

はぁ。もうしんど。

生きるってなんだっけ。

数少ないリスナーさんを

喜ばせること？

家族の言うことを聞いて

反抗できずに

まるでロボットのように

動くだけのため？

もう、なんなの。

家でも、学校でも

猫かぶった偽った笑顔見せて

意味が分からない

世界には生きたくても

長く生きられない人

がいるってわかってる、

でも、死にたいのには変わりないから。

皆嫌ってくれないかなぁｗｗ

親にも病気扱いされてさｗｗ

病気の人が可哀そうだろｗ

俺だってうつ病かなんかになってでも

死にたい。。。。ｗ

そんなこと言ったらだめだよねｗ

病みhonoka＠桜華⁂

164629通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していくどうしろと…😭 生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 誰からも必要とされない羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。宛名のあるメール（れんれんへ）（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。今さっき【お返事きた順】ページ見てて気持ちわるくなって逃げてきちゃった。これは、皆が悪いとかそういう話じゃなくて僕の心の問題ね。もう限界。旦那が憎い。仕事をやめてぶらぶらして15年ぐらいになる。いつか頑張ってくれると思ってたのに、毎日何もしないで、遊んで過ごしてる。題名なし言いたくなかった学校の話（2回目）

病みhonoka日記 day67^-^

病みhonoka日記　day67^-^