死にたい。消えたい。
毎日のように夜、布団の中で「起きたら消えてればいいのに」って考える。そして朝起きて、自分が今日も生きてることに絶望する。
親とか周りは私が死にたいって思ってることに気づいてない。自傷もしないし、ただ考えてるだけだから。気づいてほしい気持ちもあるけど、気づかないでほしい。
死にたいって思うことは悪いことだっていうけど、人間はいつか死ぬし、それが早まるだけだから悪いことだとは思えない。
生きたいのに生きれない人がいるとか、命を大切にって言われる。けど、死にたくても死ねない人がいることをわかってほしい。
自分がもし死んだら悲しむ人がたくさんいるって分かってる。言われたこともある。だから自殺とかはできない。絶対に悲しませるって分かってるから。
でも死にたい気持ちは変わらない。事故で死ねたらいいのに。そしたら私「が」悲しませることはないと思うから。
朝起きたら消えてなくなってますように。私が生きた証ごと消えてたらいいな。
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名前のない小瓶
私も死にたいです。お金で死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。生きているのが日に日に苦しくなっています。私が死んだら悲しむ人はいるけれどもう限界、その人たちのことは頭の中にはありません。生きる気持ちより自分が死にたいが勝っています。身勝手なのは十分分かっています。なのに実際死ねてないんです。生きたくないのに本能では生きようとしてる？んです。実家のお風呂で死のうと行動に移しましたが息苦しくなって何度も止めてしまうんです。頭で思っていることとは反対に反射的に防衛本能が勝ってしまうんです。生きたくないと思って行動してるのに関わらずです。結婚してますが死ぬのは実家で死のうと思っています。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日死ぬことを考えています。
ななしさん
私も毎日目覚めると絶望します。
動けません。できればトイレも歯磨きも子供の世話もすべてしたくありません。
顔も緩めることしたくありません。
こんな人間意味ありますかね
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