息子の育て方間違えたのかな。あんなに話してきたと思ってたのは私の独りよがりだったのか… もう信じるのが怖いよ

高三の息子。
中学の頃から父親との関係が拗れてきて、父親は威圧的な態度しかしないし、本気で「俺、あいつの事嫌いやし」って言う。
このままではヤバいと県外の学校に進学を進めてみたら、本人が行きたいと思う高校が見つかって良かったと思ってた。

寮が嫌だと出て下宿したいと言うから最初はもう少し頑張れって言ってたけど、どうしても無理だと言うから出させてあげた。

3年になってからタバコで停学になり、せめて高校生の間はもう後が無いんだからやめろと言っても返事だけで結局やめない。

自己推薦で大学を受けて、奇跡的に受かって、いざ新生活へと準備を進めて行こうとしたら、単位が足りないと学校から連絡。追認試験を受ける為に下宿に戻って、勉強を頑張ってると言っていたのに下宿先でまたタバコが見つかった。
もう卒業まで１月も無いのに、次は退学だと言われているのに…。 どうもその日は夜抜け出して友達とウロついてたらしい。警察に見つかりそうになって隠れていたと。もしかしたら、忍び込んだ場所の防犯カメラに映ってしまったかもしれないと言われた。

その連絡を受けた日からずっと動悸と胃痛が止まらない… 吐き気がする。

考えの甘さとアホさに怒りを通り越して悲しさと恥ずかしさと悔しさで頭がおかしくなりそう。

中学の時は知らない間にキャッシュカードを使われ結局10万近く払う事になった。

散々叱って話して、もうしないって約束したのに、仕事場からお金取ってた。20万も。

ずっと裏切られてきた。愛情持って接してきたと思ってたけど、私の思い上がりだった。何も伝わってなかったし反省なんてしてなかった。
我慢が出来ないって言われた。なんだそれ。

旦那は怒りもしない。他人に迷惑かけるわけじゃ無くて良かったじゃんだって。
はぁ？俺もしてきたし、じゃ無いわ。
何コイツ？ 意味が分からん。
今回の事も心配して私が泣いてしまったら、まだ決まっても無いのに最悪な事ばかり考えて泣くなしょうもない！って怒鳴られた。意味わかんない。
私が悪いの？ 自分はほぼ何もしないくせに。

もう疲れた。息子にも旦那にも、すごく疲れた。

私が消えてしまいたい。不安で押しつぶされそう。
大家からの苦情も学校からのお叱りも全部私が受けてるのに。私の器が小さいの？

仕事もほとんど休みくしてるのに、これ以上何を頑張ればいいのか分からない。

私が悪いのでしょうか？