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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もうほんと嫌になる,,自分嫌い
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もうほんとに嫌になる,,,自分のことが嫌いだ
自分のことを嫌ってる自分
偽ってみんなの前で本当の自分を見せられない自分
嫌われるのを怖がって怯えて強がってる自分
ほんとは助けて欲しいのに助けてと言えない自分
素直に甘えられない自分
みんなを困らせたくないから,めんどくさがられたくないから強がる自分
全部全部嫌いだ
こんな自分のことが大嫌いだ
結斗
163666通目の宛名のないメール
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琉珠
結斗、俺に甘えて、偽らないで、強がらないで。
大丈夫、全部受け止めるから。
俺はどんな結斗でも大好きだよ。
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結斗さんの他の小瓶
アイコン変えようか悩んでるんだよね,,,
ポエム #君のおかげで変われた#ありがと
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
何もかもが
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
私の親が不倫してました
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
つらい
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。
なんで、皆「汗は運動したときにしか出ない。」とか「汗はさほど出ないもの。」とか言うんですかね。俺は、めちゃくちゃ多汗症なんです。
音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと
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