父母が憎い。子供に対して理不尽に八つ当たりで怒る父。自分の使った物の後始末をしないことを指摘すると逆ギレ。それを肯定する

子供に対して理不尽に八つ当たりで怒る父。
自分の使った物の後始末をしないことを指摘すると逆ギレ。
それを肯定する母。
泣きながら救いを求めるような目で見てくる兄弟。
助けたいよ。
こんな環境から一緒に逃げたい。
でもごめん。
まだできない。
私が最初に家を出て自立するだろう。
ごめん。
人質を置いていくみたいだ。
私はこの家を出られるまであと２・３年。
毎日が、苦しい。
怒声が飛び交う家。
３年、私に耐えられるかな。

名前のない小瓶

163507通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も過去に毒親に耐え、そこから逃れた者です。

なんとか3年間耐えて家を出られるといいなと思います。

あなたが家を出たら、そこが兄弟がつらい時の一時避難場所になるかもしれません。

それまで上手くストレスの発散場所を見つけながら、なんとか耐えて欲しいなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。大嫌いな人達の話。② この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうってどうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない職場の人無理母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。にぃって恋人さんいるのかな、？私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが最近の溜め込んだこと全部書くあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。みゃあ

父母が憎い。子供に対して理不尽に八つ当たりで怒る父。自分の使った物の後始末をしないことを指摘すると逆ギレ。それを肯定する母。泣きながら救いを求めるような目で見てくる兄弟。