最近、ここでお返事書いていて思うこと。皆様のご意見お聞かせ願います。

hi.毎度お馴染みSigumaRootと申します。

マジで、閲覧注意です。
俺の本性ってわけじゃないけど、なんとなくやばそうだと思ったらすぐに引き返すことをお勧めします。
自分でも酷いこと言ってる自覚はありますが、やっぱりちょっと温かい言葉いただけたらなと思って、流させて頂きました。

※以後、ここまで読んで戻る人が下の内容見ないように数行というより、かなりの行数開けます。心配性なので、本当に多めに開けます。管理人さんや、読んでくれている人たち、すみません。

はい、で、話というのがですね、最近ちょくちょく思うんですよ。
お返事書いてて。

「生きてほしいかな」「一緒に生きよ」

これは僕の本心のはずです。
自分でもよくわかりません。

最初はほんとに心からそう思ってました。

でも、最近この「生きて」という言葉が、無機質になってきたように思えてくるんですよね。
中身がない、もしかしたら、自分はこれを癖で、習性で書いているのではないかと。

ただ、その小瓶の小瓶主さんが死んじゃうことを考えると、ものすごく悲しくなるので、おそらくそれは本性なのでしょう。

ですが、あまりにも多く多用しすぎて、価値というか、重みというか、そういうのがなんか薄れていくような感じがするんですよね。

僕は本当に皆さんを支えられてるのでしょうか？
僕のお返事は皆さんの支えや、生きる気力になっているのでしょうか？

そう考えると、うーん、と悩まされます。

皆さんはどうですか？

似たようなことないですか？

最後に、僕はこんなやつです。
皮をかぶってるみたいで、なんか嘘ついてるみたいでずっと嫌だったんですよね。
すいませんでした。

Σ√ (元:Ray)

163274通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「生きて」という言葉を何度も使って、価値が見いだせなくなっても、「生きて」と言われた側から見れば、たとえそれが癖で書かれた言葉だったとしても、必ず支えになるはず…

というのが自論です

砂月

しぐまる君こんにちは。
元気？

君が死にたくなった時、沢山「生きて欲しい」って言葉をもらったと思います。

それでどう思いましたか？
割と、それが答えだと思います。

宛メで沢山の死にたい人に沢山返事をしていると、そういう感覚になるけど、死にたいと思ってる人はみんなそれぞれ別々のアカウントの人。

それぞれの別々の死にたいの気持ち。
それぞれの別の人に1対1で会話してるって思えば、ひとつひとつの「生きて」の言葉も別々の価値があると思います。

宛メの中には、とにかく沢山お返事もらえれば満足という人も多いから、そういう人には僕の言葉は数の足しになればいいかな、とも考えてます。

でもしぐまる君の中で、嘘ついてるなーという思いがあったら、お返事しなくていいと思います。僕もなんかわからなくなったら、少し宛メを読まない日を作っています。

君の本心は、優しいものだと思います。
優しい本心の言葉をもらった人は、嬉しいんじゃないかな…。

ではでは。

ななしさん

俯瞰視すると、そうなるよね。
生きてほしい、一緒に生きようと言う小瓶主さんの多くの言葉と同じように、色んな人が死にたい死にたい言ってるけど、冷静に分析すれば、その中身もまた、大概似たり寄ったりだ。

人間なんて類型化、マクロ化してみれば大体何らかのレッテルや抽象化した一纏まりに分類できてしまう。
そして個々人の意思はボヤける。

でも、小瓶主さんの、「誰かが死んでしまうとすごく悲しい」は限りなく本物だ。
誰かの「死にたい」が限りなく本物であるのと同等に。

「死にたい」誰かが小瓶主さんにお返事のお返事を書いてくれたら、少しは抽象化もマシになるんだろうけど、彼らも疲れ切ってるだろうから難しいよね。

じゃあ、まだ余力のありそうな小瓶主さんの方で工夫できそうな事がありそうだ。
まず、自分がそのお返事を書こうと思って、そして実際に書いたと言う事実やその行動を発起した真心の存在を疑わない事。

そして、きっと、この問題は有体に言えばお返事がマンネリ化してきたって事じゃないかな？
そう言う時は、書き方を変えてみると良い。
他の人の言葉や色んな本でビビッときたのを自分のものとして取り込むんだ。
語彙力を増やすと良い。
色んなパターンが有れば、それを全部纏めて抽象化する事は難しくなる。
貴方がとある死にたい誰かに対して感じた気持ちを、限りなく具体化してあげるんだ。
そんな特別なお返事を貰えたら、きっとその誰かも喜ばれるよ。
誠実な小瓶主さんならきっと出来るさ。

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。
浜辺で休んでいたら、あなたの文字を見つけました。

狼も多くの人間に生きていてほしいと願っています。狼は人間とお話がしたいから。だからたくさんの人間に話しかけるし、言葉もかけます。

でも、時々不安にもなります。今の言葉で、かえって傷ついてはいないだろうか。あの人間が求めていた言葉はこれではないのでは、と。

誰かを言葉で救いたいと言っても、所詮は言葉。誰だって使えて、本心と違っても発することができてしまう。だから、人間は他人を疑い、自分を守ろうとする。

言葉はただ無機質。でも思いを感じることは人間だけに与えられた特権。だから人間は言葉を求め、文字を書く。
受け取る側が拒否をすれば、心がこもっていてもそれは無機質な言葉へと還る。
でも受け取る側が受け入れてくれれば、ただの言葉はその人間の人生に大きな影響を与える。

小瓶主さんが本心から放った言葉なら、それは無機質などではない。たとえ誰がなんと言おうと、大切にすべきものだと狼は思います。
言葉は繰り返し使えるから、人間は何度も言葉を重ねる。軽い気持ちではなく、その一つ一つに思いを乗せて。

相手に届くまで、悩み続けることが何より大事だと思いますよ。

ななしさん

わたしもそう感じてました。
あまり関わってない人に生きてと言われたとき、ちょっとモヤっとしたり、、
でも生きてほしいのは本当なんですよね多分。
死んでほしいと思わない限り生きてっていいますもんね…

Σ√ (元:Ray)さんの他の小瓶

近況報告(とりあえず、ほんとに身の回り) 会社の役員なりそうな話と高校準備あるから低浮上な話近況報告と逃げたいって話と高専立てたいw

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくて私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと