辛いこと聞きたくないって人は注意してね。過去のことも含んでます。あと、文章の構成がすごいメチャクチャです。ごめんね。

辛いこと聞きたくないって人は注意してね。
暗い小瓶だよ、。

僕の過去のことも含んでる。

あと、文章の構成がすごいメチャクチャです、。








僕が小学校3年の時、担任も含めた10人くらいの人にいじめられてた。
担任以外の人は、囲んで殴って蹴ってアザだらけになるまで、離してくれなかった。

菌呼ばわりされて、みんなで僕をはぶいて、笑ってた。

給食の時には、好きな人で集まってください。って言われていた。
でも、僕は1人だった、。仲良くしてくれた友達がいれてくれたけど、申し訳なくてその優しさが辛くて、先生に相談して、辛いって初めて人に打ち明けた。

そうしたら、先生が、ゴミと一緒に食べれば？お前はゴミなんだから。
って、言ったんだ僕に（笑）


それからね、人を信じることができない。

歩み寄ってくれたから、僕が歩み寄ったら、少し仲良くなって。
心を開き初めたら、みんな僕を裏切る。

それで僕は、傷ついてボロボロになって、泣いて。
それなのに、みんなは気づかずにへーきで接する。

裏切られたー。とか簡単に言う人は嫌いって思ってしまう。
そういう人に限って、自分も裏切ってたことに気づかない。

それが同仕様もなく苦しくて、僕が苦しい時は誰も助けてくれないのになって、馬鹿らしく思っちゃう。

僕だからいいって。傷つかないって。みんなが言う。
馬鹿とか、最低とか、クズだなぁとか、僕ならいっても良いって思われてる。

優しくしたら、都合のいいように使われて、捨てられる。
最近もそうだった。

友達だからって我慢した。

僕の好きな人（同性）のことを他の友達（男）も好きだった。
でもそんなのお構いなしだった。

恋音は仲良いんだから、
好きな人にこれ聞いといて、好きなタイプ聞いて、理想のデート聞いて。
こういう内容のLINEが毎日、朝6時から夜の11時30分までずっと続いてた。
でも、頑張って相談乗った。

だけど、おんなじ人を好きだから、辛くて、その男友達に、僕もその人が好きだといった。

そうしたら、恋音に限ってはそれはない。
って決めつけられた。

辛かった。苦しかった。

もう、応援するのは無理で、正直に応援できないと言った。
（その友達が好きな人へのストーカー行為ぽいのもあったから。）

そうしたら愚痴の嵐。

もう、本気で気持ち悪いって思った。
こんなに人のことが嫌いになるんだって思った。

いじめた人よりも嫌いになった。
好きな人にも迷惑かけてる人だし、それだけでも嫌なのに、馬鹿にして、いや、馬鹿にすることしか出来ないやつなんだなと思った。
悔しくて、苦しくて、気持ち悪かった。


そうやってまた人の気持ちを考えない。


僕なら何をしてもいいと思ってる、何を言ってもいいって。
だから、後輩からも舐められてる。

同級生からはノリで死ねよって言われる。
ノリくらい分かってる。

でも傷ついっちゃって。孤独になったように感じる。


好きって言われるたびに嘘だと思っちゃう。
どーせ、みんなも離れてくんだって。
都合のいい人なんだって。

でも不思議とね、宛メの人に大好きだよって言われても嫌とは思わない。



だけどね、それでもね、
死にたいな。
ってさ、
ずっと思ってる。


僕なんかが生きててごめんね。



大好きだよ。みんな。