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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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会社にはついたけど、何も手がつかないくて、会議室室で横になってる。。
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先週の中旬から、体が妙に重い。。
遅刻はしてたけど、仕事はいつもよりは効率は良くなかったけど、一応できた。。
昨日はどうしても早めの対応が必要なものがあり、かなり集中して、なんとか終わらせた。。。
明けて、今日、まるで作業に取り掛かれない。
あまりにも酷かったのでタイムカードを休憩にして、会議室(畳の部屋があるのです)で横になってる。。
お昼明けたのにまだ気力が出てこない。。
どうにもあかんわ。。
名前のない小瓶
162940通目の宛名のないメール
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ななしさん
がんばったんですね、とてもとても。気力を振り絞って役割を果たそうとするあなたは、とてもえらいです。すごいです。
有給、取りやすい環境がある仕事なのでしょうか?もし取れるのであれば、一日ゆったりしてみると良いかもですね。私はそこから体調を崩し、辛い状況になってしまったので、身体を、自分を大切に。
たまにはわがまましても、大丈夫です。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
進捗
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。
「こうしたい」って願うだけで、何も変われない。馬鹿で大嫌いな自分。
この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(?)なのですね
自分にとって大きかった時期。前が中3の夏休み入った所だったかな。なら次は夏休み後のことでここがすごい大きかった時期かな、まず前自分がポケモンGOやってたって言ったんだけど
お別れが怖いから恋人作ろうと思えないし結婚しようとも思えない。いつか死ぬ
先日、土の入れ替えをしたマザーリーフが随分と根を張ってくれているようなので、一安心しています
こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ
父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された
正しさはひとつじゃない。
この数日、毎朝目覚めた途端、不安に襲われる。胸の中心に生暖かく黒いインクがジワーッと漏れて広がっていくような不快感から朝が始まる。不安が戻ってきた
怖い助けて。弟が大声で怒鳴られてる。次は私かもしれない。何も悪いことなんてしていないのにそう思う
自分が駄目すぎて嫌になる。何も無いとは思わない。好きなプログラミングの授業は頑張れる。でも好きじゃないことを頑張らなさすぎる。やりたくないことから逃げすぎてる
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