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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今の気持ち。消えたい…。死にたい!じゃなく消えたい。
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消えたい…。死にたい!じゃなく消えたい。
元々存在しなかった事になるから
誰にも迷惑かける事ない…。
ずっと思ってたけど…こんな事誰にも言えない。
名前のない小瓶
162767通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
乾燥肌のうさぎ
私も消えたい。
死んだら家族や友達が悲しむかもしれないし、
きっと迷惑がかかるから。
でも、消えるならだれにも迷惑が掛からない。
みんなの、私と関わった人の記憶の中から抹消されたい。
私と同じ気持ちの人、居てよかった。
励ませなくてすみません。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
自分への口汚い愚痴
こんなに頑張ってるのに。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
ガチ過ぎちゃったw
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
もうやだ
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