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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早く死んだ方がいい。周りの為にも自分のためにも。もう、しんどい、本当に。
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早く死んだ方がいい
周りの為にも
自分のためにも
早く死んだ方がいい
もう、しんどい、本当に。
苦しくて、吐き気がする。
なんにもいらない。
ただ死にたいし、ただ消えたい。
名前のない小瓶
162558通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ちーずけーき。
すごく共感。
でも、やっぱり死ぬのって怖いよね
何回も死のうと思った。でも、死ねなかった
勇気がなかったから
自分を大切にしてくれてる人なんていないと思ってた
でも、相談にのってくれる友達がいる
だから俺は今、生きてるんだって思える
また、相談してね
俺はいくらでも相談のるから
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小瓶主さんの他の小瓶
今日も朝事故って死なないかな…夜の仕事帰りも事故って死なないかな…あの車、突っ込んでこないかな、って考える。もう、疲れたな。
何のために生きてるのか分からない。今日も死にたいな…と思った。きっと明日も思うんだろうな。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
最近の部活
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
不公平
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう?
14時で草!!今から頑張るンゴ!w
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
ある日のこと
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
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