誰かに依存していないと生きられない。それが、『私がどうしたいのか』っていう疑問の答えだって最近気づいた。私のことを愛して必要としてくれる人に執着してしまう。

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全部分からない。何が好きだった？何が嫌いだった？何が夢だった？何を求めてた？何をしても、何も変わらなかった 自傷がバレました。まぁ、予想通り大事件になっちゃったんだけどもうしんどすぎる。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですね 一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。 一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた 何もかもが 早く死んで欲しい。ゴミカスクソ女がよ 愚痴 １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 そういえば中学生の頃は悩んだりしてなかったな…たまにあの頃は良かったなぁって思い出すこともあります