母親　死んでほしい。一人親家庭。過干渉の母。母も毒両親育ち。母から聞かされる私の父はクズ。母からはしょっちゅう、私の父や祖父母の悪口、嫌な思い出ばかり。

長くなります。

一人親家庭。過干渉の母。
母も毒両親育ち。
母から聞かされる私の父はクズ。
母からはしょっちゅう、私の父や祖父母（母の実両親）の悪口、嫌な思い出ばかり。

最近になって、私には「出来ないこと」が増えてきた。
物忘れが少し酷くなった。前まで出来てた気遣いも、いつの間にやら出来なくなっていった。萎縮してしまって人と本音で話すことが難しくなってしまった。自分に対しても、いつも嘘をつくようになった。今これを書いているこの瞬間も、自分の本当の感情から目を背けてる。

こうなったのは全て私が悪い、人のせいにするな、と母に言われている。
でも正直、私だけが悪いんじゃない。
私にばっかり内省を求めて自分のことは顧みない母親にだって非があるはずなのに。

中学1年の時、部活の打ち上げに行きたくて母に伝えたら、「中学生だけの打ち上げなんて」と。どれだけ説得しても許可してくれなかった。他の同期や先輩達は打ち上げ行けたのに。
その時に気づいた。
ああ、わたし、母親に信用されてないんだ。

高校に上がった頃、中学からお世話になっていた団体に、母親の許可なしに入団した。もっと正確に言うと、許可もどきは取れた。（けど本人曰く許してないと）
私なりの反抗だった。
周りの同期達は、子どもの意思を認めてくれる家庭で育っているから、私よりももっと自由に遊べていて、自分の道を選べていて、ずっと羨ましかったから。
20歳になった今でも、このことで母から団体のことも私のことも貶される。もうしんどい。私の生き甲斐を貶さないでほしい。

「大事なことを話せよ」
とかこの前言われたけど、今まで心の底からの私の意思を、聞いてくれたことはあるのか。
この人には何を言っても無駄だとわかってからずっと、何を言っても何をしても否定されることに疲れて、どうせ怒鳴られるならもう何も言わない方がマシだと思って今日まで生きてきた。
家事の一つもさせてくれず、世間体的には何不自由ない生活を与えてくれたけど、何かあったら散々怒鳴って、改善しようと努力しても努力しても苦しくて自分を変えれなくて、やっとの思いで打ち明けて、でも自分が自分や母にどうしてほしいかわからないと伝えた時に、「そんなのただの甘えだ」って一蹴して、話の根本わかってくれなかった。

「怒鳴るのだってこっちの精神すり減るんや」
だったらどうして最初から話を聞いてくれないの。

自分鬱病持ってるくせに、鬱の辛さを実感してるなら、私の抱えてる辛さにもほんの少しでも寄り添えるんじゃないの？それは私の幻想なの？

私が「悪い子」「小学生以下の子」なのは、何もかも私が悪いの？

母親には死んでほしい
肉体的な死じゃなくて、精神的な死

お金がないから家から逃げられない
本当に絶縁しようとしていた時に、私と話せないのが辛いとか言って泣きついてきて、
しかも未だに私は金銭的に自立できてない
奨学金、家賃、通学にかかる費用、その他諸々…

前に一度、本気で別居しようとして家賃安い賃貸探したら、とてもじゃないけど学生生活やめないと暮らせない、退学したら何百万もの借金返済。とても家から逃げられなかった。今も。

私の出来ないことが多すぎて人間辞めたくなる（死にたいってことじゃないです）

確かに母から怒られる原因作ってるのは私で、そこの非は認める。直したいとも思ってる。
でも何から治せば良いのかわからない。20歳にもなってって話だけど。
そのことを、甘えだの、逃げてるだの、言わないでほしい。ずっとずっと模索し続けてきたのに、何もかも否定されてるみたい。

私死んだ方が良いのかな。

18歳になった時、やっと社会的に成人して、社会的な権利を手に入れたのに、今もまだ母親に自己決定権奪われてるみたいで、ずっと足に重りをつけられて海に沈められてるみたい。

ただ自分のやってみたいことやバイトの愚痴を喋ったことすら、「しょうもないことベラベラベラベラ喋って」「鬱陶しい」「そんなん聞かされる身にもなれ」
特大ブーメラン自分にかましてるのにも気づいていない
聞きたくもない愚痴や仕事のアレコレ聞かされてた私のことは蔑ろですか。

「もう死にたい」
「死ぬ」
とかしょっちゅう言って
「脅しやないからな」
とか言ってるくせに、Twitterでは
「この舞台絶対観に行くー！」とかほざいて。

ああもう、人間やめたいとかの以前に、やっぱり死にたい。
それか、母親に物理的じゃなく精神的にあるいは社会的に死んでほしい

こんな風に思うのは罪ですか