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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今手元に拳銃があったなら。
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今手元に拳銃があったなら。
きっと私は自分の頭にソレを突きつけ、そして泣くだろう。
臆病な私は、何度か死ぬことをやめるかもしれない。
全て終わった時、私は初めてソレを自分を殺す為に使うだろう。
ゆ い
161711通目の宛名のないメール
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テルテル
そんなに何か嫌なことがあったんですね
良かったら友達になりませんか
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僕は頭に障害を持っていて、学校にも友達が
いません友達になってくれたらとても嬉しいです。
名前はテルテルです
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ゆ いさんの他の小瓶
今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。
冬休み終わりにて。ツカサより。
どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
すみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい
下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で1番下手!まじド下手すぎるやろW」などと言われました
今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
明るい気持ちになりたいので皆さんの面白いやらかしエピソード聞いてみたいです。
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
「バレなきゃいい」というマインドが染み付いていても、社会に出てやっていけるのか
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
これ、終わったら本当にどうなっちゃうの?って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから
謎解き はざまからの帰り道 その2
自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。
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