自己嫌悪、厭世観を解すにはどうしたらいいのだろう？

私は、そろそろ26回目の誕生日を迎える。
しかし、未だに定職に就いておらず、親の脛を齧っているばかりだ。
自立しなければ！就職しなければ！と焦る一方、社会人未経験に待っている厳しい関門にただただ気が滅入る。

ああ、このような親不孝な自分が本当に嫌いである。
親からは愛情を受けて育てられてきたし、その御恩に報いるためにも、早く自立して親を安心させたい。
しかし、怠惰で後ろ向きな性格により、全く前に動こうとしない自分がいる。
なんて自分には価値がないのだろう。

こんな私だが、一丁前に厭世観も持っている。
自分と同価値、すなわち無価値な人間の方が多い社会になぜ貢献しなければならないのか。
纏まりを欠いて政治的関心を持たず、日々の生活のみに終始している人々で構成される社会で、なぜ生きていかなければならないのか。
社会を厭う気持ちは日々増大していく。

結局、自己嫌悪と厭世観という負の思考に苛まれる私は、停止状態を維持したままだ。
何れの思考も、自分一人の力では既に解消できない程度には、頭に付着してしまっている。
ああ、どうしたらいいのだろう。
皆さんの御答えを聞いてみたい。

名前のない小瓶

161602通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「無価値な人間の方が多い社会」？

どんな人のどんな経験も、誰かしらに寄り添えるのだから、無価値な人間がわかりません。

逆に何が価値？

ななしさん

「社会人未経験」ということは、お仕事されていないのですか？　とりあえず気晴らしに、いろんなバイトをしてはどうでしょう。嫌だったら、辞めればいいし。

社会見学のつもりで、世の中を観察するぐらいでよいのでは…？
世の中って、想像以上のことがあります。
たった独りで思考を巡らせていても、その「他人」、「社会」というものは、あなたの想像の域を出ず、つまり現在の自己嫌悪や厭世観に何の変化も望めないのではないかと思うのです。
もし対人関係に不安などあれば、カウンセリングを利用されるとよいと思います。

ななしさん

50歳間近のおっさんです。

希死念慮と悪夢にうなされながら
育児と介護　その義務を果たすため
惰性で生きている安楽死希望者です。

自分ひとりのチカラでは解決できない問題、
どこか遠くで出来た波?に
のまれて流されて　行先も分からず
朝が来る度　まだ生きているよ　とため息?‍?。
でも自殺する勇気もなくて。
だから私は今日も　多分明日も
生きているんだろうなぁ。

事件　事故　戦争で何人死んだって
ニュースを見て。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。何もかもが体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑私の親が不倫してました自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあなぜ私ばかり損するのこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。標語10 推し語り