今日も生きちゃった【微暴言注意】

今日も生きてた。
朝目が覚めて、そこがいつもと変わらない自分の部屋の天井だった時、今日も生きてたんだぁって悲しい気持ちになる。

寝てる間に勝手に死んでたりしないかなぁ…
ODしても不発で終わるし、リスカしても辛いことが増えるだけ。なにもない。

もう復讐なんてどうでもいい。死んじゃおうかな。でもそしたらお友達を悲しませちゃう。どうしよう。でも私、死にたいよ。

昨日ね、学校の先生から電話がかかってきたの。少しでも学校に来ないかって。嫌なんだけどなぁ…そんな風に言われたら、自分が悪いことしてるみたい。っていうかそうなのかな？私いま悪いことしてるのかな？不登校になりかけてきてるけど、それって悪いことなの？
もう全部わかんない。

私は生きてていいの？
生きてて迷惑じゃないの？
大事な人を困らせてないの？
ママに本当に迷惑かけてないの？
分かんない…分かんないよ…

もう遺書は書いた。
うちはマンションの８階。
いつでも死ねる。

ねぇ、死ねばいいかな？
死ねば逃げられるかな？

学校もつらい。
家にいても迷惑かけててつらい。

ママは働いてるのに、私は頑張れない。
私は何もできない。ならなんで生きてるの？
私の価値ってなに？

うちに引きこもっても、息が詰まってるみたい。
どこか遠くに逃げてしまいたい。

それができないなら、もう死んでやろうかな。
そしたら私の悪口言ったやつもちょっとは反省してくれるかな？そしたら私の大事な人も悲しい思いしなくて済むかな？

今日もカーテンを閉め切った暗い部屋でひとりきり。もう、終わりにしたいな。どこにもいたくないな。

お友達は私のこと、すごく大事にしてくれた。かわいがってくれた。辛いことなんてきっとなかった。だって私より辛い人がこの世にたくさんいるから。虐められることだってなかった。それでもいつも死にたかった。

それでも愛されたいと願ってしまった。私は愛されちゃいけないのに。もうこれ以上この世に期待したくない。もういい。もう願わない。願いたくない。

私がもうこれ以上何も願わないために、お願い死なせて。

もう将来もどうでもいいの。
は？諦めるな？ふざけるな。知った口を聞くな。私の方何も知らないくせに。うるさい。

死なせて。今にでも。
お願いお願いお願い。

どんな死に方だって構わない。痛くてもいい。苦しくてもいい。死なせてちょうだい。

お願い。もう世界に期待したくない。