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今死んだほうがいいのかな。自分が心病んでると周りに負担になってるって最近すごく感じるようになった。

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今死んだほうがいいのかな。

自分が心病んでると周りに負担になってるって最近すごく感じるようになった。

迷惑かけるのも嫌だけど元気になったように振る舞うのもつらい。

私がいなくなったら周りの人だけじゃなく自分自身も楽になるのかも。
名前のない小瓶
161304通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
通りすがりの狼です。
狼はあなたの心を支えられる言葉を持ってはいないけれど。

確かに誰かが心を病んでいれば、人間は何かと気を使おうとします。そしてそれは救いにもなれば、ときに大きな重りにもなる、いわば諸刃の剣。人間は繊細な生き物だから、感じ取ってしまう。

あなたは優しい人。
だからあなたは「周りに迷惑だから」、自分を消そうとしている。自分自身の「楽」を他人より後回しにして。
それがあなたが消えてしまうための理由付けに過ぎないとしても。他人のことに思考を巡らせられるあなたを、狼は見つけられて良かった。

狼は人間とお話がしたい。狼はあなたという人間に出会ったばかりで、まだあなたと何もお話していません。
もし狼に同情をしてくれるなら、狼の話し相手となるためにもう少しこの世界にいてくれませんか。

狼は今必死に歩いています。人間を探して。いろんな文字を探して。

狼は人間より大きくて強い体を持っていますから。寄りかかられても全然へいきです。あなたが疲れたと言うなら背中に乗っても構いません。迷惑がったりもめんどくさがったりもしません。
狼にとって人間とお話ができることは何よりも幸せなことですから。

もしどこかであなたに会えたら、そのときはあなたを乗せてたくさん走り回ってあげますよ。
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私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 大好きでした。明日、クラス替え。これで、初恋のあの人も見納めか。 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか?今日はどんな辛いことがあるのだろうか?と考えると起きれなくなっている。 日記 3月7日(木)2024年 懺悔させてください…… お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。 姉を殺したい 疲れた。死にたい。助けて。 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました これ、終わったら本当にどうなっちゃうの?って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから 余命1年。色々後のこと考えてる。 留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた 多重人格なりて~(途中から話が脱線します) 生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない

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