あああもうなんでなんでなんで。
なんで私は学校に行けない？
私の病気は適応障害で、それも最近ずっと学校を休んでしまっているからストレスからは完璧に隔離されてるはずなのに。
前まで主に不安の種だったコース変更も、結果は残念であれどもう決まっていて、今は私には学校に対する不安要素なんて無いはずなのに。
なんで私は学校にすら行けないんだ。
今日は、外国人の方と1対1で英語で話すオンライン英会話という初めての授業が、1時間目にありました。
先生にも、「お金がかかってるから絶対休まないでね！休んだ人は後日一人で受けてもらいます！」とあれだけ言われていて、それは不安だから、今日はどんなことがあっても行こうと思っていました。
私は英語が絶望的に苦手で、誰かと喋ることはもっと苦手です。
でも、これはお金が余分にかかってるんだから、絶対休んだりしたらいけない。
昨日の夜も早めに寝たし睡眠時間はたぶん大丈夫。
睡眠導入剤もちゃんと飲んで、学校の準備も完璧に終わらせていた。
それなのに、朝になってみれば起き上がれないほどの頭痛と吐き気。
結局1時間目から最後まで行けなかった。
相手の方の気分も害してしまったと思うし、また別日に予定を立て直させるなんて最悪な行為だ。
何もストレスないくせして、「頭いたい」「吐きそう」ってサボってる自分が嫌になる。
そんなんだったら、毎日学校に行っている皆の方がよっぽど休みたいだろうし、ストレスも抱えてると思う。
私が学校に行けないのは、ただの甘え。
サボり以外のなにものでもない。
だから、行かないと。
明日こそ、明日こそって甘え続けてきた結果がこれ。
毎日同じ理由で休んでるから、頭痛と吐き気なんて大したことないでしょって学校にも思われてると思う。
休んでても、宿題や勉強をずっとするでもなく、半分の時間はベッドでぼーっとしてるだけ。
ほんとに、時間をどんどん無駄にしていって、勉強も追いつけなくて、悪循環のループ。
もう、死んでしまおうと思った。
こんなに寒いんだから、薄着で飛び降りればその内死ねるかな、なんて思っていた。
でも。
窓を開けてみたら、ほんとに珍しく一面に雪が積もっていて、真っ白な沢山の屋根が本当に綺麗で。
空を見たら、厚い雲の隙間から光が差し込んでいて、まるで神様が居るみたいな、素敵な景色で。
死のうと思っていたのに、そんな気分じゃなくなってしまった。
ただただ泣いて、疲れて脱水みたいになって気絶するように寝て、気づいたらもう午後4時で。
今日も時間を無駄にしてしまった。
この自堕落な生活から立ち直る方法は、本当にあるのでしょうか。
甘ったれた考えで、ここでも助けを求めてるような私には、もう駄目ですかね。
161144通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
周囲の人が日々何かと闘っているのと同じように、あなたは毎日病気と一生懸命闘っています。それでヘトヘトになっているんです。
休んでいいと思います。
自分が復帰したいと思える日が来たら、それが再出発の時です。
私自身今闘病中なので、お返事しようか迷ったのですが…
小瓶主さんの体がいやだ、と判断してるのにはきっと何か理由があると思うんです。
それに、適応障害と診断が降りてるということは、「甘え」というよりも「症状」という側面が強いです。
生活を立て直したい、と書いておられるので
頑張ろうとしておられる中これを書くかとても迷うのですが
今は風邪を引いているから休もう、というような気持ちで
少し休むことを自分に許してあげてほしいな…と思ったりしました、
精神疾患も、目には見えにくいけど病気であって、インフルエンザや骨折と同じだと私は考えています。
骨折してたり、熱が出ていたら休んだほうがいいのと同じように、恐らく今小瓶主さんの体は何か理由があって休みたいのではないか。
だから症状が出てるんじゃないかな、と思うんです。
※私の意見にすぎないので、今の自分には合わない！と思ったらスルーしてください…！
だから、もししんどかったら少し立ち止まっても大丈夫です。小瓶主さんが求めてる返答とずれていたらごめんなさい。
頑張ることは休んでからでもできます。無理をしないのが一番かなと私は思う(のと、私自身無理をし過ぎて燃え尽きた結果鬱になったので…一度休んでほしいなという気持ちもあります)ので…
駄目じゃないよ。
すごい頑張ってるよ。
起き上がれないほどの頭痛と吐き気があっても
学校に行かなきゃってしてる碧月さんはね、
頑張ってるの。大丈夫だよ。
きっと大丈夫。私がいる。
碧月さん、それは自堕落とは言わないと私は思います
というか、
行かないと思って夜に万端の準備をしたのに、
朝になると身体が思うように動けないことを経験したことがない人間に、自堕落なんて呼ばれたくないです。。
原因がオンラインの英語の授業。
しかも、後日一人で受けてもらうと言われている。
これは机上の空論でしかないけど、夜7時からオンラインの英会話をしてもらうのがいいのではないかと私は思います。
ただ、夜7時に近づくと頭痛や吐き気におそわれる可能性もあり、その時には今以上の絶望を感じるのではないかと私は思ってしまいます。。
病院の先生に相談して、オンラインの英会話を済ませる方法を確立させるのが良いのではないかと私は思いました。
碧月さんが少しでも気が休まることを願っています
こんな人もいたよという私の体験談を書いておきます。
気が向いたら、読んでみてください。
以下、自分の経験談です
前日のきちんと準備をするけど、行けない時期を人生でおそらく１０回以上は経験してると思います。。
大学時代に唯一楽しみにしている授業があって、それにすら行けない日々が数ヶ月続いた時でした。
もうこの人生を終わりにしようと包丁の前で夜明けまで立ちすくんでいた時に小鳥の鳴き声が聞こえ、外を見ると朝日が綺麗で世界は素晴らしいと感じたことがあります。
授業行けないのは変わらなかったですが、包丁の前で夜明けまで立ちすくむことはなくなりました。
今でも包丁が出しっぱなしているのに気づくと怖くて、すぐ片付けるよう癖がついてます。。
精神科に不信感を抱いていたので、病院には通っていませんでした。
私の場合、数ヶ月休んで、休み始めた理由も定かでなくなる頃になると動けるようになりました。
復帰と回復を繰り返して、なんとか続けられたのは、２回目の高校と今の会社だけですが。。
大学は６年で卒業しなければならい学校でした。
単位の取得が出来なかったので、３年間で諦めて、中退を選びました。
今は主治医の先生とも相性が合い、病院には通ってます。
この悪い時期を鬱だと診断を受けています
いまの悪い時期の抜け出し方法は以下のようなものです
夕方からなら動けるようになったら、家の買い物をさせてもらうようにしています。
それが出来るようになったら、家族の夕食を作るようにしています。
私の悪い時期抜け出し方法を、以下の理由だと自己分析しています。
・家族のためになることの方が行動しやすい
・料理は工程を考えて、それを実行するという計画と実行が体験出来る
・食材を切ったり、炒めたり、煮たり、手先や身体を動かす
・料理は結果が目に見る形にはっきり現れる
・夕食を食べてもらえて、喜んでもらえる
結果、料理をすると自己肯定感の回復に役立っていると考えています。
保健室登校ならぬ、会議室出社が出来るようになります
症状が良くなるまで、一人、会議室にこもって仕事をしてます。
あと、今の会社で初めて悪い時期になったときに社長が会いに来てくれて、回復したら来てくれればよいと言ってもらい、しかも、定年まで働いてほしいと言ってもらったことが心の支えにもなっています。
とはいえ、今の会社で悪い時期は５回以上は体験してます。。
あなたは頑張っていると思いますよ！
自分を責めなくていいんです。
生きているだけでいいのだから。
現実はそう甘くないのかもしれない。
でも、あなたは頑張っているのだから。
大丈夫。
碧月さんの他の小瓶
自分の中の矛盾に嫌になる。個人的な趣味趣向の話ですので、嫌な気分にさせてしまうかもしれません。すみません。
宛メの方達へ感謝を伝えたい。そして、覚えてくれている方は居ないとは思いますが…お久しぶりです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ
勇気を出したのに
どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません
同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい
最近の溜め込んだこと全部書く
某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。
死ぬ勇気がでない
煙に巻くな。
親が精神異常過ぎて死にそうや…うち、片親で父子家庭なんよ。父さん、うちを脅すのが趣味なんかねぇ。色々弱み握られてんねん。だからそれを使ってしょっちゅう脅されるんよ
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい
僕の本心はどこにあるのだろう
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
