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昨日おばぁちゃんが死んだ。急だった。悲しかったし喪失感もあった気がするんだけど涙は出なかった。

カテゴリ
昨日おばぁちゃんが死んだ。

急だった。

悲しかったし喪失感もあった気がするんだけど涙は出なかった。

家族はみんな泣いてたのに。

やっぱり羨ましいとか、いいなっていう気持ちが勝ってしまった。

死体を見たとき気持ち悪いと思ってしまったの。










どうやったら忘れられるかな?
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ななしさん
死体を気持ち悪いって思うのは普通のこと。
泣けなくて何が悪い、と開き直っていいよ。

忘れたいって強く思ってると逆に鮮明になっちゃうからいつまでも忘れられなくなっちやうよ。
他のことで頭を一杯にしよう。
次の休み映画いこうかな、とか買い物行こうかな、とか。
僕もひいおじいちゃんが死んだ時、

元と同じ感じだったよ。

あ、死んだんだ。みたいな、

別に悲しくはならなかったな。

あんまり接点が無かったからかもだけど。
ななしさん
私もねおばあちゃんを亡くした。
貴方と同じで急のことで、電話がかかってきた時、何があったのかわからなかった。
病院で、ベットに横たわっているおばあちゃんを見て、泣くことはできなかった。ただただ見つめていた。
意識のなくなって、ただただ心臓だけが動いているだけの、あとは死ぬのを待つしかないおばあちゃんを。
不思議と涙は出てこなくて、そんな自分を恨んだ。
流石にお葬式では泣いた。でも人が死ぬっていうことがどういうことなのかわからなかった。
もう2年近く経つけど、未だにわからない。

でも忘れたいとは思わない。だっておばあちゃんを忘れてしまったら、おばあちゃんとの楽しかった思い出や、嬉しかった思い出も全て忘れてしまうから。
私も忘れたいって思った。こんなもやもやした気持ちの悪い感情いらないって思って。誰も死ぬなって思ってさ。
でもそんな事無理で、つい最近、もうひとり親戚が亡くなってさ、やっぱり突然だった。もともと病気にかかってて、余命宣告的なのはされてたみたいなんだよね。だから覚悟はしてた。皆ね。
でさびっくりしたのが、私のいとこがさほとんどなくなった人と会ったこともしゃべったこともほとんどないのに。
あの子いっつも泣かない子なのに。私よりも早く泣き始めて。なんでかはわかんないけど、初めてでたお葬式だったから、泣けてきたらしい。
私はなくなった人に残るのは、記憶だけだと思ってる。
置いていかれた人たちの、大切だった人たちの。
記憶じゃなくて、思い出のほうが良いのかもしれないね。
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中学生です。全部私が悪いように思えてしまいます。私はバレー部に所属しており、私は元々スポーツが得意な訳ではなく、自分なりに頑張ったのですが、レギュラーにもなれず 一緒に死にたいです。15歳です。女です。北海道住みか北海道まで来てくれる方でお願いします。 もう誰も信用出来ない。やってもない事を友達にチクられました。 とーさんかーさんマジありがとう 前流した小瓶の結果について。前スペイン語のビデオの発表についての小瓶を流したのね。その結果なんだけど。 そんなにいらない子だとは自分でも思っていませんでした。私はお父さんに見捨てられたのかもしれません。その理由は、ただの『ゲーセンに行くか行かないか』です。 ちーず作小説「君に送ることば(仮)」の第一話です。 詩です。 ちょっと体調悪い気がする。胃酸の上がってくる回数が多いし頭がいたい。何に対してもやる気が出ない。明日休めないかなぁ。 まだ死ねないでいます涙。社会的抹殺、その影響で集団ストーカー。うつです、涙 何処? もう疲れた。生きるのに疲れた。人間関係も面倒くさい。完璧を求めてくる両親も疲れた。些細なことで喧嘩してすぐにヒステリックに叫び出す両親の声に傷つくのも疲れた。 遠距離片想い中の好きな人を通話に誘ったら未読スルーされて、最終的には断られました…。 嫌いな理由。いつものことですが言葉にだいぶトゲがあります 嫌われたくない。私はクラスの子や、家族に嫌われてしまうことが怖くて自分らしさっていうものを出すことができません。

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