【生きたい自分】と【死にたい自分】のギャップに、「どうしたらいいんだろう……？」って悩んでる。

【生きたい自分】と【死にたい自分】のギャップに、「どうしたらいいんだろう……？」って悩んでる。
結局「どうしようもない」って思って放り投げては、ずっと気持ち悪くてまた同じことを繰り返すのだけれど。

そうして何年も、何十年も生きてきたし、きっとこれからもそう。みんなそんなもんなんでしょう？

苦しいから楽になりたいし。でも楽になるってどういうことかわからなくて、慣れてしまった苦しみにうずくまるだけ。

知らないから嘆き続ける。

どうすれば解決できるのかわからない。
わかっていてもできない。誰かの協力が必要なのに誰も手を貸してくれないし、そもそも借りかたがわからない。ギブアンドテイクは暗黙の了解で成立してはいない。『不文律最低限のマナー』なんて歌詞が入っている曲が有名になったが、人によってはそんなものは知らないし「無い」と言うのだろう。

ちなみに今日わたしは自殺しないし、たぶん明日も自殺しない。だけど数ヶ月後や１年後はわからない。
だから今のわたしに対してはさほど心配いらないだろう。今日明日生きられないかもしれない人の方が緊急度が高いのは明白で。だけど放っておけばそのうちわたしのような人間も危ない。そんな感じでこの世界は危険で溢れてる。
国の上のほうの人たちは大変だなあと思うよ。自分の人生以外を一応は考えないといけないわけでしょう？
それはあれか、社長とか、そういう上の立場の人たちはそうか。親とかも？
本当は考えないといけないのに、でも考えるのって難しい。
そういうのって教えられるんだっけ？それとも独学？

なんでボクらは他人のことを考えるんだっけ？
生きるため？

今日は風が強いなあ……

手が冷たい。

ボクの脳内は自由だよ。大好きなこの世界で生きていたいし、大嫌いなこの世界とさよならしたい。ってさ、思ってる表側でご飯が美味しいもん。そしてその裏側でなんでご飯なんて食べてるんだろう、ってね。そんな日常がめんどくさくて全部止めたいのに、面白くてこのままがいい。

自分は生きやすいのだろうか。生きにくいのだろうか。でも私はこんな自分、結構誇りなのだけれど。
殺したいけどね。生きていてほしいとも思う。

同じように、他人にも思うよ。綺麗事を言うとね「生きていてほしい」ってだけになるけど、正直に言うとさ「死んでもかまわない」っていうのもあるんだ。
だって、自分に対してそう思っているのを他人にも適用するから。他人だけ特別贔屓したくないもん。そんなのずるいよ。なんでボクは自分に「死ね」って言われて「生きろ」って言われてどうすればいいのかわからなくなってるのに、なんで他人は「生きろ」しか言われないんだよ。そんなの嫌だ。どっちも言われて悩むのなんて当然じゃん。ボクはずっとそうなのに……。生存本能が生かそうとして、心が死なそうとしてくる。それで苦しいまま生きていくのは普通じゃないか。違うなら違うでいい。ボクの尺度で物を言っているだけだ。

これは誰かを傷付ける？不快にさせる？
運営さん、ねえ、安心していい？わたしの言葉はみんなに届いて大丈夫？信頼していい？
この小瓶は刃物じゃない？誰かが傷付いたとして、それは拾った人が刃物に変換してしまっただけで、この小瓶はただの小瓶？


今日もお喋りだね……ごめんね。
いつも聴いてくれてありがとう。

それじゃあまたね
おつかれさま。