「助けたい」半分嘘で、半分本当。心はそう叫んでいるけれど、体はどうにもめんどくさいようで。わたしは家から動くことはないのだった。でももし、君の居場所がわかったら？

「助けたい」

半分嘘で、半分本当。

心はそう叫んでいるけれど、体はどうにもめんどくさいようで。

わたしは家から動くことはないのだった。

でももし、君の居場所がわかったら？
ぼくは助けに行くのだろうか……

「助けて」って声が聞こえても、どこにいるのかわからなくて、ずっとその声を聞き続けてる。
その間、祈ることしかできずにいる。
その声が途絶えたとしても、祈ることしかできない。

自分はなんで、動かないのだろう。
誰かを助けるような職業や活動ならあるはずなのに。仕事をしてお金を稼いで、どこかに寄付したりすればいい。きっと誰かの助けになる。……結局、頭の中の「助けたい」は、わたしを働かせるほどの力を有していない。

止めたいと思っているMMOを止めれず、サービスが終了すればいいのに。って思ったり。
死にたいけど死ねないから、誰かが殺してくれればいいのに。地球が滅びればいいのに。って思ったり。

自ら動くのではなく、世界が動くことを望んでる。
そっちの方が楽だから、他人任せ。
自分なんてどうでもいいから、他が動けばいいという思考。
なんでわたしが変わらないといけないんだ。なんとなくわかるよ？そっちのほうが最終的に楽かもしれないことくらい。ここでこうしてグチグチ言うこともなくなるのかもしれない。
「もういい」んだ。苦しいままで。諦めているんだ。
死ぬまでこのままなのを。死ぬまで助かろうとして、助からないのを嘆いて、助けれないのを嘆いて……
ぼくは「助からなくていい」でも君は「助かってよ」って、そういうのずっと “言うだけ” の人生。
“動かない” 人生。

わたしが変われば、わたしを助けて、みんなを助けられるかもしれない。でもしない。
慣れた生き方がこれ。別の生き方にチャレンジする気なんてない。「死にたい」自分でいるほうが長いもん。捨てたほうが楽でも、捨てられないよ。

私の「助けたい」人たちは、助かりたいんだろう。
大抵の人たちは助かりたいんだろう。私だってそうだし(私は違う)。でもどこか諦めて、諦めきれなくて……
おんなじところをぐーるぐる。でも同じじゃない。
みんなといっしょにぐーるぐる。でも独りぼっち。

なんで『寂しい』『苦しい』『痛い』『冷たい』の？
なんで『不幸』『幸せ』『生きていたい』『死にたい』と思っているの？
どうしてぼくらはどうでもよくないの？どうでもよくはなれないの？
聞きたいわけじゃない。言いたいだけだ。

嫌い。人間はめんどくさくて。だからこそどうにかしたかった。
好き。人間は楽になれる存在。幸せになれる存在。だから、どうにかしたかった……

短い命だ。100年で何ができるっていうんだ。
長い命だ。100年も何をしたらいいっていうんだ。

私は今、生きているだけだ。普通に。自分の人生を送っている。それだけなのに、感謝されたり怒られたり、嫌われたり好かれたり、色々ある。普通だ。
普通に幸せで、不幸で。今日も起きたし、ご飯を食べるし、「死にたい」し。「羨ましい」と思われることをいつも想定済み。よし！異常ナシで、異常アリ！オールＯＫ！
今日も死ぬつもりで、死ねないつもりで、生きるぞー！！！
助けるつもりで、助けれないつもりで、書くぞー！！！

長文読むのお疲れ様でした！おわり。