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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一度湧き出した不安はとめどなくとめどなく溢れてくる。ずっとずっと信じてたのに。今は信じ方がわからない。
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一度湧き出した不安はとめどなくとめどなく溢れてくる。
ずっとずっと信じてたのに。
今は信じ方がわからない。
楽しかった時に戻りたい。
なんでこうなったのかわからない。
名前のない小瓶
160565通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
まず今はお相手を信じられない自分の気持ちを受け止めてあげてください。そして傷ついた自分をとことん癒すことに力を使ってくださいね。
心が回復したときにまたお相手を信じたいか、決めればいいんです。
あなたがお相手の信用を裏切らなかったこと、すごく立派だと思いますよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
幸せな時って頭に花咲いてるよね
人間関係って難しいね。旦那。子供。友達1人。それ以外と関わるのがとにかく面倒です。元々愛想は良いけど、愛想がいいだけだから愛想なんて長くは続かない。
小さい頃から『家は貧乏。金がない。』この言葉を聞いてきた。すごくすごく嫌だった。その割に両親揃ってパチンコ、居酒屋、スナック、ラブホと遊び歩いて家に帰ってこない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
転職できない。働くのが辛い。新人さんが寿退社。成長したら私は辞めようと思っていた
つらくて苦しくて早く死にたいのに怖くてしねない
ひねくれてちゃだめですか。好きな人に相変わらずひねくれてるなと言われました。私の何を知ってるのかなと思う反面、わかってるからの発言なところもあり
私がアイドル好きだからいけないんだよね。
思い出しても無感情なことがあった。痴漢だとか性犯罪にあった人が当時のことを思い出して苦しんでいるニュースを見ると、自分も当事者なのにどうしてこんなに平気なんだろうと思うことがある
久しぶり。クロだよ。覚えてる?…クロだよ。ごめんね。急にブロックされちゃって。プロフ見れば分かると思うけれど…このアカはあまり動けないと思う。だから現状を伝えようと思う
「皆楽して死にたいって言ってるけど、本当にそれで良いのか?」って。
感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの?急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよ
これって拒食症なのかなぁ…先月から数日に1食のペースで食事の量を大きく減らし、トイレの回数が1日1回になったり服がすごく緩くなったりしてる
あの行動をしてなんの意味があったのかと聞かれても私はきっと答えられない。一番大好きな人を傷つけておきながら私は今ものうのうと生きている
はぁ・・・何もかも捨てて、逃げ出したい。でも、子供がいるから頑張らなきゃ。かぞくとの関係も、疲れてきた
嫉妬で、いやな気持ちぐるぐるなる。ああ、羨ましいな。私にないもの全部持ってる。私が欲しいもの、あの子は全部持ってる
一緒に逝ってくれる人いませんか
なんで生きてるんですか?何もできないし、いてもいなくても変わらないし、存在を無かったことにしたい。誰にも知られないで、そっと死にたい
私が好きな人が仲良くしてくれないとイライラする
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