色々なことが上手くいかなくて辛い、悩みを人に話せなくて辛い、自分が悪いと思いつつ相手のせいにしようとしてそんな風に考える自分がまた嫌になる

専門的な知識を要することをやっています。周りと比べて私はかなり遅れているというか、元がダメというか。とにかく出来上がったものを比べても自分のものが恥ずかしくてしょうがない。
人の目につかないところに置きたい、発表とかしたくない。みんなのでやればいいじゃないか。それでも完成させなきゃいけないし、発表もしなくちゃいけない。途中で上手くいってると思っても周りと比べてまた凹む。この繰り返し。
これを雑談の流れで周りに話してみると「自分もそうだよー」「わかるー」家族に話すと「でも頑張るしかないでしょ？」「ちゃんとやりなさい」
わかる。全部言いたいことわかる。わかるのになんでこんなにモヤモヤするんでしょうか。同意されたら飲み込むしかないんでしょうか。正論されたら受け止めるしかないのでしょうか。それで自分は『そうだよね〜アハハ』とか言っちゃって。
そうじゃないのに。全然違うのに。
人のこと全然信用出来ないのも辛い。自分の家族すら。
とにかくご機嫌取り、相手を不快にさせてはいけない。強迫観念？っていうんでしょうか、とにかくこれしなきゃ！みたいな感じ。自分の家族はみんな機嫌が悪くなるとそれぞれ違う爆弾になるというか、誰かが爆発すると他に影響が出てしまう…。
ピリついた空気は苦手なので誰かが機嫌悪くなりそう！となったら自分が必死に笑って話しかけたりおちゃらけたり。書いてて改めて気づきましたけどすごく気を張ってるな…。
別に家族のこと嫌いじゃないんです。好きですよ。一緒に出かけたり、ご飯は一緒に食べてるし。
小さなことが積み重なっててどうしようも出来なくなっちゃったというか、
自分の家族に容姿を貶されていた時期がありました。かなり最近まで、相談事を笑われたことがあります。
かなり悩んだことをうちあけたら「じゃあどうしたらいいの！！」と困らせてしまったことがあります。
家族の1人が精神的に参っていた時期がありました。今も少し不安定な部分があります。
数回、家族の前で大泣きしてしまいました。それは笑いのネタ扱いです。
色々な要因はありますがこの人たちに悩みを言ってはいけないと何となく学習してしまいました。
それからでしょうか、友達にも何も言えないです。褒められても「『友達』だからとりあえずの褒め言葉だろう」とか「私のいない所では違うことを言っているのだろう」とか余計な考え事ばかり。
上司…まあ先生なんですが、先生に褒められても「指摘点が多すぎるのかな」とか「気を使っているのだろう」とか。
こんな考え方してもいいこと何も無いって分かってるのに。わかってるのに止まらないんです。誰にもフォローされていない非公開のSNSアカウントで自分で自分に向けた罵詈雑言を書き連ねたりしました。
失敗したくなくて1歩も動けなくなったり。変に見られたくなくて肩に力が入って余計に変に見えたり…人だけじゃなくて自分も信用できてないのでしょうか。
失敗が多くて、頻度もあるので家族からはとっくに失望されてると思います。完全に私のせいですね。誰かのせいにしてはいけない…だめですね
どこかに逃げたい。でも逃げられない。私にかかったお金、時間、最低限の期待。
私が消えてしまったら家族の機嫌は誰がとるのかな、みんなぶつかってバラバラになっちゃいそうだな、なんて自意識過剰でしょうか。
おやすみなさい