宛名のないメール

50歳間近のおっさんです。

安楽死させて欲しい
自分が死ぬ時期は自分で決めたい
自殺する勇気はない。

死を待つ時間苦痛に悶える時間
延ばしてるだけなのでは。

施設に暮らす父78歳ガン余命1年くらい？
摘出手術をするか？緩和ケアにするか？

平日サラリーマンの休みをとっての通院介護、
私と同年代くらいの人車椅子を押し
おそらく自分の親なんだろうなぁ、
採血だ検尿だ血圧だって。
他人だからかつい思ってしまうのだが、
もう逝かせてあげた方がいいんじゃない？
安楽死でって。
介護してる側の人仕事とか自分の生活とか
大丈夫なのかなぁ他人事だが。
奥さんいないんだろなぁ(勝手に想像)。

半日過ごす待合室
今は親の付き添いで来ているけれども
私自身こうはなりたくない。

あと10年 2033年くらい 60歳頃、
親を看取り子を見届け定年退職したあと
私は私の意志であの世ってとこ逝きたい、
安楽死で。

私の介護で息子たちに負荷をかけたくはない。
頼むから安楽死制度作って欲しい。

名前のない小瓶

160018通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

主の50歳間近のおっさんです。

安楽死はご褒美　共感です
死にたくない　なんて無理な話しですし
海外まで行ってできるかどうかも❓ですし。

走る電車に飛び込んで　って話しを聞くと
その後の処理やら遺族の負担とか
だったら死刑にされる人のが良いんじゃ？
みたいに思ってしまいます。

ただ　そんな大それた犯罪を自分ができるか

未来ある人や　頑張って夢見てる人を
希死念慮の私の自暴自棄の巻き添えには。

私自身　半世紀　生きてきました。
やりたい事　やって来たと思っているし
上を見たらキリはないし
下を見て優越感に浸るどす黒さもあるし
子どもも育てたし
親の介護で左遷コースに乗っかって
自他ともに認めないわけではないですが
もしソレが無かったら　みたいなタラレバ
最低限の生活ができてるから
そう思えるのかもしれませんが。

長生きしたいと思う人に使う医療
そうは思わない人にも少し　振り向けて欲しい。

死ぬ時期が選択できていれば
老後の生活のためなんて意味のない貯蓄
そのための労働なんてしなくていいし。
方法が自殺しかない今の状況だから
死ぬタイミングを逸した人で溢れてる。

私は　そのひとりになりたくない。

ななしさん

自分は遅くに大学に行ったのですが、残念ながら卒業の時期に母の介護が始まってしまい、その１５年介護をし昨年母は他界しました。気がつけば５０歳近くで、就職も出来ず途方に暮れています。姉は結婚をして北海道で暮らしているので、父母にしてみれば良く子育てをしたと事になるでしょう。自分はただ今は楽になりたいと思っています。１５年姉は自分の人生に取り組み、私は母の人生に取り組みました。人生で一番大切な時間を私を産んだ母の為に使ったのですから、ご褒美に安楽死があってもいいじゃないかと本当にその様に思います。疲れました。それでも就職サイトを今日も確認して、来月からは職業訓練センターに通おうかとも考えています。でもふとした時に思うのです。なぜ安楽死をさせてくれないのかと、不詳私も自殺する勇気はもっていないのが残念です。自殺さえしてしまえれば、きっと姉も気づく事があるとおもうのです。”弟に介護を押し付けたのは良くなかった”と。今日感じる辛さを超えて私が社会に復帰したとして、姉が自分をかえりみる事は一生ないでしょう。その事が私はたまらなく不平でありたまらなく差別だと感じるのです。この様な不当な事がゆるされていいものかと思う。その怒りを持って自殺できれば良いのですが、それも出来ずにこうして貴殿の小瓶に長々と返事を書いてはそうする事でしか自分を救えない私をどうかお許しください。
どうか貴殿に幸福が訪れます様に。

ちゃぼ

海外だと安楽死制度あるみたいですけどね。
安楽死も立派な選択だと私は思うんですが。

小瓶主さんの他の小瓶

自称ウツ　更年期？　アルコール依存症かも瞬殺してください　生き残りたくないです。いよいよ始まるのかなぁ？　世界戦争、やってください、私　もう半世紀生きたし　希死念慮に苦しんでますし今日一日乗り切れば。毎日毎朝　希死念慮に苦しみもがきながら、今日一日乗り切れば、また　温かいふとんの中に戻って来られる、そう言い聞かせて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなこのところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります先生へ(2024-04-23) 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです死にたい。大学選びからやり直したいえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。家にてんとう虫が毎日来てる……

死を待つ時間 苦痛の延長、安楽死 させて欲しい

死を待つ時間　苦痛の延長、安楽死　させて欲しい