癒しはあるが救いはない。それがこう言う場所の本質であると思う。ただ静かに、弱った人間が過ごすホスピスのような場所。

癒しはあるが救いはない。
それがこう言う場所の本質であると思う。
ただ静かに、弱った人間が過ごすホスピスのような場所。
自由は少ないけど、自由すぎるが故に力の差によって自由を奪う自由もある表の世界よりかは、弱った人にとってここにこそ自由がある。

そうして私も度々ここに戻ってくる。
ベッドという砂浜に横たわり、倦怠というしじまの中、小瓶を読み漁る。
外の騒がしい世界が苦しい私は、流される小瓶のテキストだけでも十分に辛い気持ちを感じられる。想像する。共感する。たまに返事を書くこともある。
それらに綴られるどうしようも無い苦しみで心が軋み、また、いつものように世を呪い、あるいは、彼らの願いが叶うように、と誰も聞くことのない祈りを捧げる。
人間の居ないツンドラの奥地で倒れた樹木の音と同じ位、その行為に意味は存在しないが、幾許か気は紛れる。
まあつまり、自分の胸の苦しみの、十倍の人の苦しみを感じれば、相対的に自分のものは1/10になるという理屈だ。

ただ、流石に何度か繰り返して気付いたことがある。
私の使い方では、寧ろ行かない方が私個人の精神衛生に大変よろしいのだ。
それはそうだ。全世界の嫌なニュースだけ選りすぐって読む行為に近い。医者だって推奨しない。それに、人の悩みは万年万国共通だ。正直な所飽きる。贅沢な奴め。
小瓶を見るばっかりじゃ存分に利用しているとも言えない。小瓶を流すのも良いかもしれない。
しかしながら、私の小瓶は流さずともそこら辺のチラシの裏に書き綴っても同じなのだ。
色んな要因が合わさり、私を癒す返事は来ない事はよく理解している。
数千字にも足りない文字数で他人に私の価値観を理解させられるのなら、私はここでクダを巻いてなど居ないし、理解できる人間が返事を書くのを期待するのは宇宙人の来訪を期待するのと同じであるのは、ここの多くの小瓶と過去の私の経験が証明している。

それらについて工夫を凝らす余裕もやる気もない程には疲れている。
なら、わざわざここに流さずとも良いと控えられる程には大人で良かった。恥とリスクと運営者の仕事とwebに無駄なデータとを一つずつ増やすだけだ。

ところで、私は調和が一等好きだ。
何かを語るとして、余計で無駄で有害なノイズは一切省きたい。他者との交わりは混沌でしかない。交わりをブラッシュアップし、固めて普遍にしたもの、記録にしか食指が伸びない。
推敲を重ねられた文章が好きだ。
どうでも良い、どっちでも良い、どちらでも構わない、から生まれた表現には敬意を払えない。そう言った奴らに限って、そんなに目鯨を立てるなよ、と嘲笑う。やっぱり生き物は苦手だ。
コレらに反するものを見かけるとアレルギーで毎回床をのたうち回る羽目になる。
うん。スマートフォンを弄ぶより本を読むべきなのは分かっているが、毎回本気で本と向かい合うので大変憔悴するのだ。
あっさりジョブズやその他天才の思惑にハマり、このようにガラス板を捏ね回している始末である。

兎にも角にも、こんなにも孤独で仲間のいない自分。自分から声を発して誰かに探し当てて貰いヨシヨシされるのを待つよりかは、自分から玩具を拾いに行く方がずっと実効性がある。
人類という種が持つ社会性への報酬系を刺激して、実際得られるとも分からない射倖心を守株するよりかは、調和を眺めて居た方がずっと良い。
ああそうだ。
どこにでも乱雑に人がひしめく山や海やカフェやレストランや町や田舎ではなく、ルールやマナーでがんじがらめの図書館や美術館にこそ私の安寧があった。
このように、備忘録として残しておこう。

次に帰ってくる時の私はどれだけ臍を曲げ、打ちひしがれているのだろうか。
好きにするといい、静かな砂浜の冷たさに足が冷えるまで。