この間、親に自傷がバレました。
まぁ、予想通り大事件になっちゃったんだけどもうしんどすぎる。
怒ったかと思えば自分の昔話しだして急に泣き出してそれから発狂しだして、挙げ句の果てにはお前がそんなことするなら私もやってやるって私の目の前で同じこと(自傷)をされた。
当然、刃物は全て没収。
あの時言われた言葉一つ一つがこの傷より痛くて消えてくれない。
『かっこいいと思ってやってんの？w』
『そんな下らないことして楽しい？w』
違う。
好きでこんなことしてる訳ないでしょ。
痛いのは苦手だしあぁ、またっていう罪悪感で押し潰されそうになるのに。
でもそれ以上に心の痛みが勝ってしまうから生きるためにやるしかないの。
最後にはそんなこと続けるならお母さん、もう死ぬからって言われた。
後悔すんなよ？って。
普通、子供にこんなこといわないでしょw
次の日から異常に制限をつけられた。
スマホも色々制限がついて塾でも学校でも少し帰るのが遅いと怒られる。
息抜きに外を歩きたくてもどこ行くの？ってなんだか行くなって圧をかけるような言い方される。
親の前でスマホさわってたら友達にお母さんの悪口言ってるんでしょ？とかまた下らないもの調べて感化されてんの？って。
もううんざりだ。
少し経つと落ち着いてきて次は異常に心配される。
前とは一変してやりたいことをすればいいとか無理せずたまには休んでとか私の機嫌をとるようなことを言ってくる。
少し暗いとしつこく聞いてくる。
友達となにかあったの？
勉強がストレスなの？って
それもあるけど今の一番のストレスはお前だ。
本当に気持ち悪い。
それがめんどくさいから親の前でさえ笑顔で居続けなきゃいけなくなった。
もうあなたたちを親としてみれない。
今更どれだけ態度を改められようともう遅い。
育てられることに感謝もしない。
だって勝手に産んだだけで私は生きたいなんて願ってない。
勝手に産んだんだから私が育てられることに感謝するんじゃなくてお前らに私を育てる責任があるだけ。
お前らの一時の快楽のせいで私がこんなに辛い思いをしてるのにそれでもまだ私になにかを求めるの？
感謝されたくて、見返りを求めて産んだの？
私が仕事ができる年齢になったら親が死んだって構わない。
親が居なくなる想像をしても昔なら泣きそうになったのにもう今は何も思わない。
むしろそっちの方が楽なのかもって思うよ。
家に居たくない、でも学校も塾もどこにもいたくない。
今はただ、安心できる居場所が欲しい。
