私の人生って、何なんだろう。こんな人生、捨ててもいい。何も残らない。いっそ無かったことにしたい。全て無かったことにしてし

こんな人生、捨ててもいい。
何も残らない。
いっそ無かったことにしたい。
全て無かったことにしてしまえば、楽なのに。
楽は甘えだと分かっているけど、楽したいと思ってしまう。
死にたい。
死ねない。
その狭間で停滞し続けることの苦しみ。
価値ない自分の、意義ない人生は、そのまま為すこともなく終わる。
知っている。
だからこそ虚しい。

今を生きている意味が、見出せなくて苦しい。

はるか@いれりす

159319通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

はるか@いれりす

（小瓶主）

ありがとうございます。

Rabbit

そうですね。
人間の生きる意味って
何なんでしょうか。

…と私も思って小瓶を
流していたところです。
その中でお返事をくれた
仲良い友達（と自分は思ってる）が
お返事をくれたんです。

「生きる意味はない。
　探すために生まれてきたんだ。」
って教えてくれて、
確かにそうかもしれないな〜って
納得できたんですよね。

生きる意味なんてなくても
これから見つければ良いと思います。
まだまだ時間はありますから。
たっぷり時間をかけて、
一緒に見つけていきませんか？

『死にたい・死ねない』の
ループから抜け出しましょう。

はるか@いれりすさんの他の小瓶

小説「それでも君は、救えなかった　⑦」　(この小説は最早、私の生存報告と化しています) #お知らせ　#低浮上すぎるディレッタント　……我ながら、この(←)表記なに？小説「それでも君は、救えなかった　⑥」　(そろそろ本当に投稿頻度が終わっている、、)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。生きづらいより耐えられない自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんるりへ ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... なんで自分ばかり恥をかくんだろう。親も人間内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。将来が絶望でしかなくて詰んだ生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある

私の人生って、何なんだろう。こんな人生、捨ててもいい。何も残らない。いっそ無かったことにしたい。全て無かったことにしてしまえば、楽なのに。