宛名のないメール

今日、学期で初めての体育がありました。

半袖半ズボンで走らないといけなくて、あとから準備体操まではジャージを着ていいことが分かり着ていったのですが⋯⋯。

冬休みにアムカをしてしまい、赤みのある傷ができてしまっていて、｢半袖半ズボンで体育｣と聞いた時に私は、準備体操をする時に周りの人にバレる、と思ってすごく焦りました。

私にはAちゃんという友達がいて、その子には私が自傷『していた』ことは明かしており、焦りすぎた私は不本意ながらも｢冬休みに切っちゃったんだよね、どうしよう｣と言いました。

その子は自傷に理解がある子なので、｢どんまい｣と軽く受け止めてくれました。

しかしAちゃんと私はかなり関係が浅い友達です。心の中ではどう思われたかは分からないし、本当に言いたくなかったです。

結局ジャージを着て準備体操をしたので、冬休みにアムカをしたことを打ち明けたのは意味がありませんでした。

本当に恥ずかしいし、後悔しかありません。心がモヤモヤしています。
誰か助けてください⋯⋯。

生茶

159235通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しらかば

後悔しているんですね。
私もそんな時、あります。なんであんなことしたんだ～自分って。

私の個人的な感想にはなってしまいますが、
あなたが人にアムカについて話せたことがすごい！！えらい！って思えます。

きっとたくさんつらいことがあると思いますが、
自分のまわりに仲間をたくさん作れれば段々乗り越えられちゃう、
なんてこともあると思ってて、
自分のことを話すってその第一歩なのかなと思います。

ほんとは言いたくなかったですよね。
これからは焦っても落ち着いて考えるようにすればきっと大丈夫。

あなたにたくさんの幸せが訪れますように。
かげながら祈っています。

ななしさん

他人は思う程あなたに興味がない。
上手く使って下さい。この言葉。
使いこなせば最強だぜ。

生茶さんの他の小瓶

親友の愚痴です。私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。死にたい。どうしようもなく死にたくなる日があります。昔人間関係でいざこざがあって、その時から。その原因となった人たちとはもう会うこともないだろうけれど、ずっと心が晴れない。将来に希望がもてないです。最近特に人間に対しての恐怖がすごくて、やろうと思っていたバイトも、人と関わるところを想像しただけで死にたくなってきます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！記憶に鍵を。僕は、同級生や家族たちと比べて、昔のことをかなり思い出せない。精神科の先生にはストレスから逃れる為に思い出せないようになっているだけだと言われた。私は人生に失敗した　敗残者だトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて名前男らしさを求めてはいないが、虚しくなる子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどこれは鬱ですか？最近ベットから出たくなくて、お風呂行くのもなにをするのも気力が起きません。学校にはめんどくさいという感情なく行かれます。のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。僕の感情はたった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまうひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている賭博漫画『カイジ』シリーズの主人公が、連帯保証人になり莫大な借金を負わされた事について、主人公本人に非があるという意味の、理不尽な言葉しか見つけられなかった

自傷したことを言って後悔しました。今日、学期で初めての体育がありました。冬休みにアムカをしてしまい、準備体操をする時に周りの人にバレる、と思ってすごく焦りました。