死ぬのに思い留まってしまう。中学2年生です。最近うつっぽいというか、およそ4週間ほど前からずっと、「死にたい」「消えたい」「逃げたい」そう思っています。

中学2年生です。
最近うつっぽいというか、暗いことを考えることが多いです。
およそ4週間ほど前からずっと、「死にたい」「消えたい」「逃げたい」そう思っています。
冬休みを挟んだので、切り替えられると思ったのですが全然そんなことはなく、帰省している時もずっと考えていました。

私の家庭は複雑、と言ったらちょっと違いますが、
母親がおそらく発達障害(自覚ありで診断はしていません)、父親が2週間に一度帰ってくるくらいでずっと仕事(母によると不倫しているとか…)、姉が2年前に精神障害でした。
姉が精神障害になったとき、母親と私はうつっぽくなりはじめました。
当時私は小学６年生でしたが、その1年前から少し悩みはじめていました。
姉が精神障害になり、本格的？に悩みはじめた感じです。
それがあって、中学1年生の途中で不登校になってしまいました。
姉は責任を感じ、母は真似だと私を責め続けました。

姉が精神障害になったときに、母は姉を見守るために仕事を失いました。
母はそのストレスで見守るはずの姉に当たってしまっていました。それで姉は自殺しようとするし、母は嫌でも止めないといけないし、大変でした。

そんな大変なことを、また繰り返したくない。家族全員思っていました。
でも、私は繰り返してしまいそうになっていました。
1年以上経った今でも学校復帰は少ししていますが、欠席は多いです。
元気になってきていましたが、最初にもある通り4週間ずっと暗い気分です。

中二なので、先輩として部活に出ないといけなかったり、三年に向けて勉強しないといけません。
言い訳かもしれませんが、これが理由で中々気が休まりません。
今日落ち着いて過ごしたら課題が多くなる、休んだら周りから冷たい視線を送られる。
休んだら休んだで、罪悪感に襲われます。

このこと、何度も母に相談しました。
学校を休んで、親と何時間も話し合いました。
でも、
それは甘えだ。逃げている。みんな頑張っている。
と返されるだけで、何も変わりませんでした。
母もストレスが溜まっている中、不登校の娘を相手にして優しい言葉をかけるのは相当しんどいと思います。
なので、仕方ないことだとは思います。
母は本当は優しいから、そう信じています。
傷ついてないかと言ったら、嘘になりますが。

こんな家庭です。
正直、逃げ場がないので死にたいな、と思っています。
でも、私は家族が大好きです。
祖父母も優しくて、尊敬できます。
姉も母も父も、すごく素敵な人なんです。
それに、姉と母は病んでいます。
だから、そう簡単に死ねないんです。
死なないための言い訳かもしれません。
でも、嘘偽りない本心です。

姉は学校や部活に行く前、頑張ってね、と言ってくれたり、抱きしめてくれます。
母は言葉は少しきつい時はありますが、気持ちは分かるから、よく頑張っているから、と言ってくれます。
父は私のために相談に乗ってくれたり、母と話し合ったりしてくれます。
大切な家族です。
手離したくないです。

でも、本当に辛くて、苦しくて、死にたくて。
自殺をしようと決心した日も、姉によく頑張ってるよ、と言われて、嬉しくてやめてしまったりとか。
そんなこと言われたら死ぬにも死ねない。
こういうことを何回も繰り返しました。
生半可な気持ちで死のう、と思っているからこうなるのかもしれません。
情けないです。

精神科にいって治療することも、
心を休めることも、
頑張って前を向いていくことも、
今はできません。
でも、死ぬのに思い留まってしまうんです。


一度、遺書をかいて本当に死のうとしたとき、
母と姉に「辛い自分に酔ってる」と言われました。
所詮、私の思い留まりは酔ってる、と思われているんだと、そう思いました。

でも、それでも私は家族が好きだから、死にたいと本気で思っても死ねません。
姉と母が私につられて自殺したら、と思うと、本当に嫌です。
姉と母は私よりよっぽど辛い思いをしていると思います。
だから、私が死にたいと思う気持ちや、私が家族が大切だから死ぬ事ができないという思いを、理解出来ずに否定してしまうんだと思います。
でもこんなこと言ったって、理解される訳がないんです。

自分を悲劇のヒロインに仕立てあげて辛いとか死にたいとか軽々しく言ってるんじゃないよ。

そう言われると思います。
救われる手段がありません。
家庭の問題に、学校側の人が入り込むことはできません。
今、ただ相談して気が楽になるかと言ったら全然そんなこともありません。
この状況から解放されること、それが楽になる方法です。
死ぬか、理解してもらうか。
一年間、ほぼずっと理解を求めて話し合いをしてきました。
ですが、今になっても理解されないということは、もう無理ということです。
まだ諦めてはいけない、まだ話し合える、そう思っても否定されるだけ。
私の方が辛いと、言われるだけ。
死ぬしか楽になる方法がないんです。
逃げないように頑張っても、精神がおかしくなります。

でも、その死ぬことすら出来ない。
だから学校に行く前に死ぬ死ぬほざいて迷惑かけて、暴言を言われて、泣いて、遺書をかいて、死なないで。
もう嫌です。
死ねるものなら死にたいです。
家族に死ね、って、いらないって、言われたいです。
でも、母は言ったとしても姉は絶対言ってくれません。
一度狂ったほどに病んだから、やっぱり止めてくれるんです。
どうすれば思い留まることなく死ねますか？
でも、こんな質問をしていますが本当は死にたくありません。
他に楽になる方法はありませんか？

助けて欲しいです。