どこに行っても嫌われる。もう辛くて死にたい。生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。

生きててごめんなさい。
お母さんお父さんこんな僕が産まれてきてごめんなさい。
今年で30になりますが物心ついた時から人から否定ばかりされて嫌われてばかりの人生もうしんどいし疲れたし早く終わらせたい。
僕に生きてていいよと言ってくれるのは両親だけ。みんな僕のこと早く死んだらいいのにって思ってます。
どこに行っても嫌われるし誰かと対立してしまいます。学生の頃はいじめ受けて会社ではパワハラ受けて、趣味で入ってた社会人サークルでも嫌われて孤立してしまいます。
ネットで悩み相談とかしても｢あなたが悪い！｣｢あなたに全て原因がある｣とかばかり言われて、誰も僕を肯定してくれず辛くて苦しいです。

そんなことばかりで精神系の病院にいったところ大人になってから発達障害だと診断されました。
僕は人間関係は絶対上手く行かないんだなと諦めたいけど一人は寂しいと思ってしまい、毎日泣いてます。
みんなからしたら僕は害のある人間で生きててはいけない人間です。
だから早く死ぬべきですしでも僕も早く死んでしまいたいです。もう何もかもから解放されたい。
でも死ぬのが怖いし僕が死ぬことで両親が辛い思いするのが嫌だから死ねません。
でも両親が死んだら僕も一緒に死のうと思います。
お母さんお父さんそれまで人から嫌われながらごみ扱いされながら何とか頑張って生きるね。でももう限界なんだ。
産んでくれてありがとう。こんな親不孝な僕が産まれてきてしまってごめんなさい。

名前のない小瓶

158796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

発達障害で生きづらいんですね。
つらいですね。

発達障害支援センターなどは利用していますか？
あなたと同じ悩みを持つ人達の相談にのってくれたり、支援したりしてくれます。

ネットで悩み相談すると、悪意のある人達もいるので、かえって良くない事もあります。

ここはわりと安心なサイトだと思うので、
またつらくなったらここに書き込んでもいいと思いますよ。

あなたが悪いわけじゃありません。
ご自身を責めないであげてくださいね。

ななしさん

両親が生きてる間は生きると
偉いですね。
私は自分のことばかりで
死にたいです。
生きるのが辛いです。

ななしさん

貴方に生きていて欲しいと思うのは、ご両親だけではないですよ。私もです。

私は、どうやら精神障害者らしく、過去のこともそうしたことが原因で起こってしまっていたのかも知れないと思ってもいます。

最近、私は、人に馬鹿にされるために生まれてきたのではないかとおもうのですが、貴方には、そうした事は思い浮かびませんか？

さすがにそこまではありませんよね。

けれども、仮にそう思っても、死ぬことなんて考えなくてもいいですよ。

発達障害の人は、何かしら条件が整えば、働く場所や接する人が、理解してくれる人が多いですから。

ともかく諦めないで下さい。

小瓶主さんの他の小瓶

否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。友達出来ない。友達出来たことない。辛い。友達なんていらない！一人が好き！って言うてるけど、実は友達ほしくても出来ないだけなんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです昔親に叩かれていた。別にアザになる程酷かったわけでもなければ、物を投げられていたわけでもない。でも突然思いだして苦しくなることが今でもある。ある日のこともう疲れた。死にたい。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！