自分の思う人生。別に生きたいとかは思わんけど、だからと言っても死にたいとも思わない。それが一番幸せなのかもしれない。

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生きる希望がない。誰かにいじめられてるわけでもないし、親からの愛がないとか、友達がいないそういうのじゃない。自分に求める理想が高すぎて自分を苦しめてる。 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい 人間扱いされたことがない 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 手のかからない子より、手のかかる子の方を気にしてしまう……そういうことがあるのです。私を好いてくれる人より、私を嫌ってる人のことを気にして。そういうことがあるのです。 ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？ どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］ 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 被害者ヅラするな私 クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。