お別れの小瓶。を書こうと思った。学業不振。神様なんて、大嫌い。

今日は、お別れの小瓶を書こうと思った。
私はね、生きてはいけない人間なの。
誰がどう励ましてくれようと、そうなんだよ。
それは、変わらない事実なの。
(はじめに、今は死ぬ気は一応収まったことを言っておきます)

あのね、
模試の結果ね、悪かったんだ
前回より５教科５０点も下がっちゃった
４００点もいかなかった。

理由は学業不振。
そうです、その通りです。
でもそれだけでまとめないで。
私は生きてはいけない人間なの。
何度だって言う。
私は死ななきゃいけない。
嫌だよ、そりゃ。
でもね。
もう仕方ないんだよ。

もっと頭良くて、いい子になりたかった。
そんなふうにお母さんのもとに生まれたかった。
ごめんねお母さん。
私、親孝行何一つできなくて。
ごめんね。迷惑かけてばっかりで。
愛してる。心の底から、愛してる。
でも、ごめんね。

短い期間だったけど、フォローしてくれた人、お返事をくれた人、ありがとう。
かけがえのない、仲間だと思っています。
親切にしてくれて、励ましてくれて、ありがとう。
新年の目標。生きること。
達成できたのはたった８日だけでした。（笑）
……ごめんね。
ありがとう。

死ねなかったらまた戻ってくる。
でも、流石に３階から飛び降りたら死ねると思う。
だから、ごめんね。
来世はないから、今までありがとう。
さようなら。

……と書いて、私は人生を終わろうと思っていました。
遺書も書いて、死のうと思っていました。
死にたくなかった。
でもやっぱり死ぬしか無い。
だって私は、死ななきゃいけない人間だから。
生きてちゃいけない人間だから。
他のところでも、そうやって挨拶して、死ぬつもりでした。
冗談でも釣りでもなく、本気で。
さーん、にー、いーちで、笑って飛び降りるつもりでした。
車道に出てはねられることも考えたけど、私が死にたいがために他の人に罪を課すなんてできないと思いました。
人様の手を汚してはならないと思いました。
…でも。
神様から見放されたのは確かです。
私に生きる価値など微塵もありません。
それでも。
「おかえり」って言ってくれる人が、私にはいるんだなぁって。
塾からの帰り道、純粋に、そしてただただ悲しく、「死のう」と思っていました。
でも、帰ってきて家に入って、
「おかえり」
って言ってくれる人がいる。
世界って残酷だなって思いました。
死のうと思っている矢先にそんなこと。
死ねませんでした。
私は、また、死ぬ機会を逃してしまいました。
ごめんなさい。

今回の模試の結果。
第一志望校E判定。
第二志望校D判定。
恐らくこんな感じ。
正直、合格は全て絶望的です。
志望校を考え直すべき。
でも。

見てろ。
神様なんかに負けてたまるか。
この屈辱を、悲しみを、怒りを、あと１か月、全てぶつけてやる。
神様を憎んでばかりじゃ何も始まらない。
だから。
私は、負けない。
絶対に、自分に、そして誰にも、負けない。
あと１か月。
奇跡を起こすのは、神様なんかじゃない。
私だ。