私がおかしいだけですか？凄く臆病な私のことを話します。臆病というか、ビビりです。小さい頃から私は大地震や戦争が身近に起こるのではないかと怯えています。

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親友の愚痴です。私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。 死にたい。どうしようもなく死にたくなる日があります。昔人間関係でいざこざがあって、その時から。その原因となった人たちとはもう会うこともないだろうけれど、ずっと心が晴れない。 将来に希望がもてないです。最近特に人間に対しての恐怖がすごくて、やろうと思っていたバイトも、人と関わるところを想像しただけで死にたくなってきます。 リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 気温の変化が１日と日ごとに違って体調不良。いや、もともと元気な方じゃない。虚弱体質だ。鎮痛剤の過剰摂取なんて、ずっと以前から常態化してる。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 新学期って、大変ですよね… 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ いつかくる死ぬ時を希望して、 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。