しんどい。助けて。
言ってもいいのかな。
恵まれている。不自由は無い。
でも自己嫌悪に圧し潰されそうだ。もう耐えられそうにない。
ずっとぼんやり抑うつ状態だ。心が痛い。泣けてしまう。苦しい。息が苦しい。
なぜこうなってしまったのかわからないし、忘れてしまった。
友だちいなくはない。みんないい人だ。優しすぎてもったいないくらいだ。けど寂しい。
家族は壁にぶち当たりながらもなんとかそこそこ幸せにやっている。もっと役に立ちたい。
これ以上を望むのは違うと思う。問題があるのは私の方だ。
夕方がつらい。夜が苦しい。
誰かに泣きつきたい。他人の体温で抱きしめてほしい。
やらなきゃいけないことが手につかない。
集中が続かない。
なんでだろう。なんでこんなに自分が嫌い？なんで悲劇のヒロインぶった思考ばかり。なんで気持ちの整理がつかない？何が悪かったんだろう。今日の私はどんな風に生きれば笑えるの。
私の頭だけでは考えられなさそうだ。解決できなさそうだ。このままじゃ、一人で勝手に潰れて本当に動けなくなる。そんなの嫌だ。
死んでもいいと、早く消えたいと、思ったときもある。今でもよくある。でもやっぱり怖い。ってことはちゃんと生きたいとは思えてるんだ。やりたいことも好きなこともある。恩返しだってしたい。
なのに、これを書いてる今も私は苦しくて泣いている。
意味が分からない。
私はどうすればいい。
理由が自己嫌悪しかないからsosが出せない。
まとまらない文章でごめんなさい。
不快にしてしまっていたらごめんなさい。
読んでくれてありがとう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私は50代、
私も寂しい病、
寂しくて、悲しくて、辛くて、苦しいです
話せる友人はいません
ここに流します
あほすけ
私は５０歳のおばさんですが、あなたと同じように、孤独を感じたり生きる意味が分からなくなり、死にたくなります。私の同世代の友人たちも、時に同じ症状になるので、そんな状態を「寂しい病」と呼んで誰かに話します。共感を得たりすると心が軽くなります。共感してもらえなくても、否定せず聞いてもらえるだけでも、楽になるので、誰かに話てみては。いなければ、ここに小瓶を流してくださいね。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
