切りたい。もう、リスカしないって、大好きな人と約束したから、切れない。切ったら、たぶん…拒否られる。拒否られるのは

切りたい。

もう、リスカしないって、大好きな人と約束したから、切れない。

切ったら、たぶん…拒否られる。
拒否られるのは、イヤだから、切らない。
でも、切りたい。
この繰り返し。
もう、どーしようもない。

切ったら、落ち着くのに、切れない。
こんな自分が一番怖い。

だれか助けて。

名前のない小瓶

19543通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

切らないほうがいいと思います。
大好きな人と約束したなら切らないでください。
切ってしまったらいろいろな痛みがたくさんおそってきますよ。
頑張って耐えてください。

ななしさん

がんばれ、がんばれ！
まだ、あなたの笑顔が見たいって人は絶対にいるよ！！
あきらめないで！！！

ななしさん

切らないと誰かに約束したなら、あなたの腕はもうあなただけのものじゃありません。
あなたと、その約束した大切な人のものです。

あなたは、その人の腕を切れる？
血を流して痛がるの、平気なの？

一緒に頑張ってくれる人の腕だと思って下さい。大事にしてあげて。

ななしさん

うまく言えないけれど、きっと今が頑張り時なんだと思います。

以前のあなたは、切らずにはいられなかった。
けれど今のあなたは、大切な人の為に切ることを思いとどまれている。

あなたはちゃんと前に進めていますよ。
あとは、そのまま…
振り返ることをしなければ大丈夫です。

あなたは周りの人の為に頑張れる、素敵な人。

苦しいですよね。きっと、私には想像もつかないほど。

きっと出口はもうすぐです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。解決策。失敗というか、会社の飲み会で酔っ払い、カラオケでたくさん歌っていたらしいです。あまり記憶がありませんが、恥ずかしくて何度も嫌な気持ちになります。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。なんだか変な感じ。雨のせいかな？それとも変な夢見たせいかな？もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございますいつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいとおはよ~ございます !! 昨日メンタル崩壊で死にかけました。小瓶もいつの間にか流してたし笑 .ヤバかったね笑 .首絞めるとこまで行きました多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業被害者ヅラするな私