生きるのやめたいです。
もうなにもしたくないです。
つらいです。こんなに苦しくて耐えられなくてほんとに涙も止まらなくて。
考えて眠れなくて寒くて涙いっぱい出て苦しいです。今日の朝から学校なのに寝てないなんてだめですね。
いっそおかしくなってしまいたいです。
恵まれてるんです。すごくすごく恵まれてるんです。私は。
なのに死にたいって思って、でも死ぬ勇気もなくて。
薬飲むようになっちゃいました。いっぱいお金溶かしてもう依存してるんだと思います。この先もこのままならもっともっと依存して毎日ODしないといけないくらいになるんでしょうか。シラフでいるのもだめになるんでしょうか。
カミソリ使い始めて、浴槽の中で手首切って血出ても弱虫だから深く切れなくて死ねないです。カッターは力入れて切れるけどカミソリは撫でるだけで切れるから用途違いますよね。
薬飲んで死にたくても致死量になんて程遠いし首吊れるとこないし部屋は2階だから飛び降りても良くて骨折ですよね。
そんなことする勇気もないんですけどね。
みんな深く切るのに私はいつもあんなに浅くて、ファッションリスカとなにが違うんだろうなってよく考えます。
あんなに頑張って生きてるみんなに迷惑でしかないです。
好きなもの買って友達と遊んで楽しいのに死にたいです。
学校行きたくないです。
けど学校休めないしそれを親にお願いすることなんてできないです。体だって壊れてません。靴履いて外出れます。
ほんとに生まれたことが間違いでしたね。
学校にも家族にもみんなにも迷惑かけて死んだ方が世界のためだなってわかってるんです。でもそんな勇気ない弱虫意気地なしだからこうやってのうのうと生きてます。
親にはもちろん周りの誰にもこんな話できないです。
病院行きたいな、行ったら楽になれるのかなとは思うんですけど、私が行ってなにか病名がつくんでしょうかね。病名ついたら楽になるんでしょうかね。逆に苦しんでるひともいますからよくわかりません。
まあ病院行きたくても親にこんな話できないので無理なんですけど。
でも病院行かなくてもこうやって生きてるので、そのうちは病院行かなくてもいいのかなって。
体になにか大きな影響が出るまではまだ頑張れる証拠ですもんね。
だったら早く絶望させてくれたらいいのにって毎日思ってます。
生きていけない程の絶望をくれたらいいのに。
死ぬ理由を探しながら生きる理由を探してます。どうかしてますね。
ほんとは生きてたいんですよ、きっと。
でも上手に生きれるように生まれてないから死にたいんです。
なにもしないでいいよって許してほしいんです。どこにも行けなくて食べ物食べれなくても仕方ないねって言って許してほしいんです。
そんなこと叶いませんね。
許されるほど頑張ってないから。
壊れるほど頑張って初めてそういうことは許されるんですもんね。
まだまだ私元気なので。
こんなに恵まれて元気なら中途半端な希死念慮なんてない方がいいのに。
脳みそ空っぽにしてこの恵まれてる環境に歓喜していればいいですよね、ほんと。
つらつらと文章書いてごめんなさい。
でもちょっと落ち着きました。ありがとうございます。
肯定してほしい、共感してほしい、認知してほしいって欲が強くてごめんなさい。
お暇な人はなにか私に一言お願いします。
頑張って寝ます。
おやすみなさい。
皆さんもどうか良い眠りを。
