存在を消してほしい。なんで私という魂があるんだろう。魂があることが辛い。生きていたくない死にたいでも地獄行きそうで自殺と

なんで私という魂があるんだろう
魂があることが辛い
生きていたくない死にたいでも地獄行きそうで自殺とかしたくない
でもこんな現世で業貯めてたら地獄行きそう怖い生きてるだけでも怖いのに死んでも怖いとかディストピアすぎる
アホなことばっか考えてないで仮面被って心殺して生きていかなきゃ嬉しいことが全くないのは辛いかもしれないけどロボットのように感情がなければいいのに、欲望がなければいいのに、期待なんてしなければいいのにって思う人間やめてえ
ほんと子供だなーなんか自分の気持ちごまかしたり大人なふりしてものわかりいいふりしてるとこどものじぶんが心の奥底で泣いているような気がするんだよ
努力するのがめんどくさいのは私が迷子だからだろう
どこに向かえばいいかわからねえから立ち尽くしたくなるそれでも進めというけど•••進むべき道はあるが私がどうしたいのか、それがまったくわからない
こうして言語化するとかお返事をもらったりすると少し落ち着くお目汚し失礼いたしました。

名前のない小瓶

157713通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まるぬ

きっと今までその場所その時でいろんなことを考えて最適だと思う言動を心がけてきたんですね。
すごく頑張ってきたんですね。
そんなあなたが地獄に行くことなんてないと思います。
人間誰だって過ちが一つもない人なんていません。
強いて言うなら生まれたての赤ん坊は過ちがないですね。
でもその赤ん坊でさえ成長の内に過ちをいくつも犯します。
たとえ大きな過ちがあったとしても、その前、その後に沢山頑張ったのなら地獄になんて行きません。

心だって疲れます。
きっとあなたは心も疲れたんです。
少しでも自分の時間を大切にし、少しでも自分と向き合って見てください。
そうすれば、少しずつ何か変わってくるかもしれません。
私には社会の事はあまり分からないのでこれくらいしか掛けられる言葉がありません。
きっと社会では、自分の時間を大切にすることも大変なんだろうと思っています。
なのでほんの少しの時間でも自分と向き合って、どうしたいか考えてみてほしいです。
ちょっとの休憩でも食事の際でも。
自分と向き合うのは簡単な事じゃないです。
辛いこともあるかもしれませんが、この先自分と向き合わずに仮面を被り続けるよりいいと思っています。

不快にさせてしまったら申し訳ないです。
あなたにとって何か良い変化があることを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

パワハラ　もう死にたい。妻子持ちの40歳の男です。昨年、理不尽な理由で職場を解雇され、仕事を変えてから1年ちょっとが立ちました。自己肯定感が無に等しい勉強しなきゃ。勉強しないと、好きなことが出来ない。みんなと自分の家庭の差に嫌になることもある。でも、勉強しないと行けない。私の夢は精神科医になることだ。いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい寂しい。ただ寂しいなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 落ち着いたような…そう感じるとまた波がドーンと寄せては返す日々。今朝はイヤな夢で目が覚めてドヨドヨしてたけど、予定してたバラ園に行ってきた。ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい死にたいしんどい消えたい。なんか、死にたいな。誰にも自分らしい自分を認めてもらえなくて、もういやなの。助けて死にたいの自分も世界も全部嫌い。全部全部、消えちゃえばいいのに。なんかさ、早めに死にたいよね。いや、死ぬつもりはないし実際目の前にしたら生きたくなるんだろうけど。働くのもしんどいし、人と関わるのもしんどい若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。なんで生きたくて生きてるわけじゃないのにこんなに嫌な思いしなきゃいけないの。人生たのしいことのほうが多いなんて嘘じゃん。なんで生まれてきちゃったんだろう兄弟で流石にこの扱いは酷くない？弟が体調崩したらすぐ心配して休ませるのに、私なんか連絡する時に元気そうだから連絡したくないって。心配もクソもない。なんなの

存在を消してほしい。なんで私という魂があるんだろう。魂があることが辛い。生きていたくない死にたいでも地獄行きそうで自殺とかしたくない。