自分が消えてなくなりそうでコワイの。ホントのあたしはどんなコなの？カワイイ物も服も大好きなのになんでなにもかも

あたしにはカレシがいます。
親友もいます。
学校にもたくさんの友達がいます。
あたしは恵まれていると友達にいわれます。
でも、あたしリスカしてる。あたしあなたたちと作り笑いで一緒にすごしてる。大好きなはずのカレもよるになったら吐き気がするほどキライになる。あの人はあたしの中身なんて全然みてくれてないんだから。
自分が消えてなくなりそうでコワイの。ホントのあたしはどんなコなの？
カワイイ物も服も大好きなのになんでなにもかもめちゃくちゃにしたくなるの？
人なんて信じれない。所詮他人なんだからあたしの気持ちなんてわかりっこないのになんでわかったような口きくの？ウザい。
綺麗事ばっかいいやがって。マジ反吐でそう。リスカがダメなんて知ってる。やめてやめてってそればっかじゃん。リスカしてるあたしはコワイなんて笑える。
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
お願いだから
ダレカタスケテ…

意味わかんないコトばっか書いてすいません。でも変なんです。あたしどんどん壊れていってるんです。どうしたらいいか分からなくて、このままじゃ誰かを傷つけちゃいそうでそう思ったら嘔吐してしまうくらいコワイんです。精神科に行った方がいいのかな…

名前のない小瓶

19404通目の宛名のないメール

小瓶を967人が拾った保存0人お返事3通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私も、心療内科に通っている中学生です。
分かりますよ。友達にも恵まれていて、悩むべきこともないのに、なぜか悩んでいて、気付けばリスカ。

心療内科は、相談できる相手がいないなら、お勧めします。
私も、一年半通ってやっと先生を信じられるようになりました。

リスカはダメなことじゃないです。
自分なりのサインなんじゃないでしょうか。誰かに、本当の自分を知ってほしくて、つい刃に手が伸びてしまうのではないでしょうか。

実際、私はそうです。
どうか、少しでもご自分を好きになってあげてください。
最終的に自分の一番の理解者は、自分しかいないんですから。

貴方が、一刻も早く悩みから抜け出し、幸せになれることを願っています。

こんな綺麗事まがいしか並べられなくて、すみません。

私は、自分と状況が似ている貴方を助けたいんです。

ななしさん

気持ちなんてわかりっこないって決めつけてる時点で、あなたも友達や彼氏の気持ちなんて考えたことないと思うよ。わかろうとしたこともないと思うよ。そんなんだったら、あなたが疲れるだけだから、友達やめたり、彼氏とも別れたほうがいいかもしれない。あなたの人生だし、人にも人生があるから。リスカだってしててもいいよ。リスカしたことで教訓を得たり、色んな経験できれば、リスカも良いもんだと思うよ。どうせ傷跡残るんだったら、他にも自分のためになるものを残そうよ。理解が欲しいならひとに頼んで、受け取るしかないし、お互い信頼がなきゃ、一方通行だし。あなたが心閉ざすなら、気をつかって誰も入れないし。そういうことだと思うよ。特に、今の学生さんたちは、気をつかいすぎるから、なかなかストレートに人の悩みに踏み込めないから。だから、あなたから何か示したらいいと思うよ。リスカだと気つかわせるから、他のことでさ。それがめんどくさいなら、何もしなくていいと思うよ。それはそれで楽だと思う。

ななしさん

はじめまして、こんばんは。
「生きるため自傷」と、ググったら、ここにたどり着きました。

私も、君と同じく、リスカ(自傷)をしていました。

最後のリスカから、もう４年たちます。
傷は、目立ちません。
わざと浅く付けていたから。

今のダンナさんと巡りあって同棲して三年目、プロポーズされ、結婚一年目。
職場の環境も、対人関係にも恵まれ、いつも明るくていいね、と言われ、誰が見ても、順風満帆な人生。

でも、今まさに、左腕がウズいています。また、切りたい…。

幸せなはずなのに、また、切りたくなっている。
ダンナは、見て見ぬふり。
誰だって、リスカの事実なんて見たくないし、知りたくないですよね。

でも切りたいんです。切ることをキモイとかコワイだなんて思って欲しくない、君と同じ気持ちです。
私の何も分かってないくせに…。

酔っぱらってて、支離滅裂な文章になったかもしれないけど、君の苦しみが滲み出た言葉に、声をかけずにはいられなかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ何がわかるの？辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた自己紹介です！理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。部活行きたくない。