臆病者。※ごめん、結構重い。

私は臆病者です。
自分が嫌いで、死にたいとまで言っているくせに、自分を殺すことすらできず、さらには自傷行為もできない。
ODすらできない。
でも苦しい。なんでかわからない。
けど、苦しい。理由もなく、苦しいし、自分が消えればいいのに、死ねばいいのに、と思ってしまう。
だから、毎日幸せに生きているわけでもない、と思う。
理由もなく苦しいのは私のせいだ、って思ってたけど、もしかしたら違うんじゃないかって思った。
精神科に行って、診てもらいたいと思った。
お母さんに言ったよ。
ネット上の鬱診断受けて、うつ病だって診断も出たし、精神科行きたいって。
「あんたより辛い人いるから。
鬱病っていうのは普通に生活できなくなっちゃう人たちのことだよ。」
……は？
鬱病にも重度、中等度、軽度があるんだよ。
悪かったな重度じゃなくて。
どうせ中等度ですよ。
私より辛い人がいるのだって分かってるし。
でもうつ病だって分かったら、自分の気持ちに理由をつけれる。
自分が何だかわからない気持ち、知ってる？
自分の気持ちがわからない気持ち、知ってる？
それがどれほど怖いことか知ってる？
自傷行為をしている人の仲間にもなれなければ、ODをしている人の仲間にもなれない。
その人たちみたいに、私もしたいとは思うけれど。
やりたい気持ちは、人一倍あるけど。
普通に毎日を楽しく過ごしている人の仲間にもなれない。
じゃあ、私は、どこにいればいい？
どうして私は毎日泣いているんだ。
なんでつらいんだ。
どうしてこんなに寂しいの。
何度自分の首を縄で絞めても、苦しいと思って途中でやめてしまう。
臆病者だから。生存本能もあるだろうけど、一番はきっと、臆病だから。
リスカだって、しようとした。
家にカッター無かったから、包丁で、切ろうとしたよ。
でも切れない。何度やっても、皮膚が切れない。
きっと無意識に力緩めてるんだろうね。
それで30分くらい費やして、できないまま終わる。
ほんと、馬鹿みたいだよね。
ODしてる人も、自傷行為してる人も、一瞬だってつらさを忘れられるならいいじゃん、羨ましい、なんて。
そんな本当に最っっっ低なことを思ったりする。
自傷行為してる時点で、ODしてる時点で、それすらできない私よりつらい思いしてるはずなのに。
ごめんなさい。こんなこと思って。
本当にごめん。最低だって思ってる。
こんな小瓶流したら、ODしてる人も、自傷行為してる人もきっと傷つくよね。
本当にごめんなさい。
少しでも楽になりたいと、薬も買ったの。
副作用怖くて、結局漢方ね。
笑っちゃうよ、ここまで臆病だと。
ほんと、馬鹿みたい。
もういいや……
ODすれば、仲間できる。もう独りじゃない。
自傷行為は出来ないけど。
もういい。ODする。
こんな狭間にいるの、もう嫌だ。
重いのと、長文ごめんなさい。