死にたい高校生女子です。1番確実に効率よくしてる方法を探してます。楽な死に方なんてない。生きろという言葉をよく見ますが、そーゆう人は死にたいなんて考えたことがないんだと思います。ほんとにどうしようもないくらい辛い思いをしてきた人は、最後くらい楽に逝きたいって思います。
私は、小さいに虐待を受けていて思い出すと涙が止まらないくらいトラウマだし口にもしたくありません。みんなに褒めて欲しくて、認められたくて勉強もスポーツも人一倍頑張ってとにかく1番を目指して頑張ってました。でも中学の時に虐められました。急にみんな無視されて、私が何かしたんだと思いました。私が悪いってずっと自分を責めていたのに、卒業式の日にいじめのリーダーのような子から、「努力してないのになんでも出来て嫉妬してたごめん」と言われました。許せるわけないです。私が悪いってずっと思ってたのにそんな嫉妬なんかで人のことを虐められるなんて人としての心がないと思います。この世の中誰も信用出来ない。何しても辛いだけの人生でした。せっかくのJK生活もコロナのせいで文化祭、体育祭、修学旅行何もありませんでした。なのに一個下の子たちは私たちが受験勉強をしている間に修学旅行に行っていました。私たちは3年生の文化祭への参加が禁止なのですが、今年は文化祭があったので、2年生は楽しんでいました。なんで私の人生はこんなに惨めなんだろうと思いました。別に友達もいるし、勉強もトップだし、運動だって得意な方です。周りからしたら自慢にしかならないし、悩みなんてないと思われるかもしれません。でも私は自分で他の子が考えないと思うところまで考えて空気を読んでとにかく相手を怒らせないように生きてます。親を怒らせるとダメ、友達の怒りを買うとハブられる、そんな人生だったから。毎日生きることが疲れるんです。生きてても楽しいことは無いし、昔のことを思い出して辛いだけです。
長々とすみませんでした。結局何が言いたいのか分からなくなっちゃいましたが、誰にも言えないことをここにかけてスッキリです。
156740通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は、あなたのこと本当に本当にすごいと思いました。
全てここまで自分の力だけで戦ってきていますよね。本当に強い心を持っていないとできないことだと私は思います。とっても尊敬します。そして本当にここまでよく頑張りましたね。
そして私も許せないです。あなたに起きてきた状況、あなたが感じさせられてきたこと。確かに死にたいって思ってしまいますよね。
だけど、私の勝手で申し訳ないけれど、私のためにも生きててほしいです。
こんなに頑張っている人、冗談抜きで見たことなくて、この気持ちは伝わらないかもしれないけれど、嘘だと思うかもしれないけれど、本当に私はあなたに感化されています。私は、こんなにも頑張っていて強い心を持ったあなたのこと、こうして存在を知ることができて、このような形ではあるけど、うれしく思っています。私に強さや頑張りがたりないって気づかせてくれたので。感謝しています。
だからどうか、これからはたくさんの人をもっと頼ってください。絶対に私以外にも、あなたの強さと頑張りに心を動かされる人が、助けたいと、寄り添いたいと思う人がいます。
ここでであった私にできることは、これしかないけれど、私はあなたのこと、これから良いことばかり訪れると信じています。
本当の名前も、素顔も、どこに住んでいるのかさえもわからない赤の他人の言葉ですが、小さい頃に虐待を受け、いっぱい努力したのを勝手に恨まれ学生らしいことができなかった……なんて不運の連続で、気に病まない人はいないと思いますよ>"<
楽に死ぬ方法ですかぁ……やっぱり寿命ですかね。でも人は「いつ死ぬのかなんてわからない」ですよ。急に事故で亡くなっちゃうかもしれないし、病んで自殺しちゃうかもしれないし、人の体はいつかは治りますが、心の傷は治りません（勝手には）まぁこれだけ言っておきます「人はもろいんです"身体"も"心"も」
とても共感です。
僕も虐待とか受けてます。生きるのがつらい。
「死にたい」って言ったら「生きているのは当たり前じゃないんだから、そんなこと言っちゃだめ」って言われます。
僕は中学に入学したときからずっとコロナ禍で、行事とかもほとんどできずに卒業します。
でも、周りの人が１人いなくなるのって、それだけですごく苦しいよ。
泣きたいときは、思い切り泣こう。
あなたの寿命が８０歳で、人生を１日と考えたら、高校何年生かは知らないけど１７歳だとすると、まだ朝の５時です。
まだ起きてもいない。
太陽が空高く昇る頃までは、とにかく生きて、それから考えない？
お便り拝見しました。
本当に気の毒ですねぇ。
私は私で、中学・高校時代は面白くなかったなあ。一時期、登校拒否になりかけたこともありました。私自身、周囲を気遣えない愚かさがあって、友だちもいない、成績もパッとしない、親や一部の教師からも否定的な言動をされる・・・よく耐えたなと思います。
でも大学時代は、中高時代とは打って変わって、解放された感じの中で、充実した生活を送れたと思います。
あなたは私とは異なり、能力があり、周囲の人にも気遣うことができる・・・なのに不運だったね。
あなたの文章を読んで、直感的に思ったのは、2つ。
①あなたが比較的周囲の人間（関係）に恵まれてなかったのかな？ということ。もう少し、理解者・支援者があなたの近くにいてくれたら、あなたの苦しみも半減したかも。
②今の学校の在り方・学校制度が、あなたに合ってないんじゃないか、ということ。もっと雰囲気の違った学校に行ってたら、もっと楽しい学校生活を送れたかも。
つらい思いをしながら、あなたはよく今まで耐えてきました。あなたの頑張りに敬意を表します。状況は変わります。変わっていきます。中高時代なんて長い人生から見れば、僅かな一時期に過ぎません。
あなたの努力が報われる日は必ず来るし、あなたの頑張りと気遣いによって、救われる人が少なからずいるはずです。
無力な私は何もできませんが、あなたのために祈ります。
50代のおじさんより
誰も信用できないなら自分から友達なくせば良くね
私はもともと1人が好きだから自分から離れた
1人も楽しいよ
気使わないし何しても楽
目もつけられないよ
過去ばかり振り返ってはいけないよ
今 生きてる 沢山の人にも 逃げ出したいぐらいの悲しい過去があったはず
コロナ禍も終りが来るよ いつまでも冬が続かないように 温かい春が来る
あなたの未来が 温かい春の日差しのように 優しく明るい未来でありますように
死にたい人に生きろって言うのも確かに残酷だよね。
私は今まで死んだことがないから分からないけど、
1番楽な死に方は寿命で死ぬこととじゃないかな。
いじめられるの辛かったね、
人って自分の欲しいものを持っている人に嫉妬する(例えば、女性だったら容姿とか、男性だったら地位とか名誉とか)
次第にその嫉妬する対象を見ると、まるで自分自身を否定されているかのような感覚に陥ってしまう。
そして、「あの人さえいなければ自分はこんな思いをしなくて良かったのに」という気持ちを抱えてしまい、それがいじめに繋がってしまったりする。
言い換えてしまえば、中学時代のいじめっ子にとっては、小瓶主さんは見ているのが辛くなってしまうほど、魅力的だったってこと。
ひねくれた考え方かもしれないけど、自信持っていいと思うよ。
周りから愛されたくて、一生懸命に頑張っているのに誰にもそれを見てもらえないのは本当に苦しくて、悲しくて、つらいですよね…
そのような愛情をくれない人たちのために、自分のために、勉強も運動も人並み以上の努力を払うことができる主さんはとても素晴らしい人ですし、
そんな主さんの価値が分からないような人に潰されてしまうのはとても悲しいことです…
「環境が変われば主さんを認めてくれる人が現れるかもしれない」と口で言ってはみても、今までの苦しみを思えばそういう風に楽観するのも難しいと思いますが、
ただせめて主さんの心の安らぎを願う誰かの思いが、ほんの少しでも主さんの慰めになればと願うばかりです。
私もしにたい。楽な死に方はないから生きるのも間違ってないけど、もっと生きたいと思える理由がほしい。
でもあなたには生きてほしい。
あなたを死なせたくない自己保身もある。
でも一番は報われてほしいと思ったから。
嫌いな人を許さなくていいし、これから楽しいことが起こってほしい。
こんにちは(」・ω・)
私は、虐待とか受けてなくて、あなたよりは、比較的楽しく生きている方です。でも、生意気だと思うかもしれないけれど、言わせてください。(書かせてください)
いじめてきた子の言葉に「努力していないのに、なんでも出来て嫉妬してた、ごめん」というのがありました。
私は、塾ふたつ通って、家で平日2時間以上、土日6時間以上勉強してやっとトップ20(学年)に入れました。あなたも、一生懸命して自分でも言えるほど、成績が良い方なんですよね
なら、努力していないはずがなくて、それを、あざ笑れたような気持ちになったのではないでしょうか、その気持ち、よく分かります。٩(๑•̀ω•́๑)و ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ!!怒り、悲しみがあったら、ドバって言って
同感ですね～。
私も生まれた頃から虐められてましたー。今もですけど小さい頃は母さんからですねぇ。母さんは何かわからないけどいじめていて父が止めてくれて離婚したんですが、まぁ女を連れてきて。嫌ですねぇ。今は学校の人に虐められているのですが、どうも辛いです。でも私は頑張れませんでした。主さんが頑張ってるのを見てとても関心しました。主さんはすごくつらいのに頑張っていてすごいですよ。あと嫉妬していじめていた人がごめんていうのは今更。おかしいです。というかその人も頑張れば主さんのように素晴らしい人になれるのに。言えないことを言えてスッキリなされてよかったです。また言いたいこと言いたくなったらメッセージ書いていいですからね
確実なのはオランダ国籍とってから、安楽死の条件を満たして、医師に安楽死にしてもらうことだと思います。
死ぬ前の苦しさや失敗したときのその後の人生の息苦しさとか大変な目にあうと私は思います。。
とりあえず、吐き出したいことを定期的に流してみてはどうかな？？
少し気分が楽になるかもしれないよ
私もイジメを受けていました。
私はイジメを受けるまで勉強も頑張って出来ていたほう、スポーツは運動神経悪いけど頑張ってました。
イジメを受けてからは主さんとは逆に勉強も頑張れず、スポーツも全く頑張らなくなってしまいました。
私はイジメで全て変わってしまった。
そこからは何度も死のうと自殺未遂を繰り返しましたが、全て痛い、苦しいが伴いツラくて出来ませんでした。
今は社会に出て生きていますが、人が怖い、イジメを受けて何度も殴られたトラウマで脳機能も大分低下しており未だに過去のトラウマに支配されてると感じます。
私は弱い人間だったとあなたの文章を読み痛感しました。
私は過去に必死に抗う努力をしなかったと実感しました。
あなたは文章を読む限り色々悩みツラい気持ちを乗り越える為に並々ならぬ努力をされてきたと思います。
あなたは死ななくて良い、むしろ本当に苦しんで欲しいのはあなたに苦しみを与えた方だと思います。
あなたは苦しい過去を消し去りこの先は自分の思うように生きていいと思います。
あなたのその努力はこの先必ずプラスになります。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？
無駄な努力
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
褒めてほしいって思って、いいのかな？
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
あぁなんかまた死にたい。
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
