障がい当事者であることは、そんなに悪いこと？

私は自分のことが嫌いで、嫌いで、嫌いで。自分のことを全然肯定できない。

周りから「自信持って」と言われても、どれだけ自分を褒めたくても。
それは到底出来なくて、自分より嫌いなものはなくて、衝動的に死にたくなって。

何より、私はADHDの当事者。それが一番、私を生きづらくしている。

でも、障がいを持っていることがそんなに悪いこと？
周りから全否定されるくらい、おかしいことなの？

逃げたくて吐きそうになっちゃう私は、もっと頑張って周りに馴染むべきなのかな。
「気持ち悪い」って笑ったあの子にも立ち向かうべきなのかな。

欲しくて持ってるものじゃないのに。

はるか@いれりす

156152通目の宛名のないメール

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はるか@いれりす

（小瓶主）

ありがとうございます。お返事を読んでいて、思わず泣いてしまいました(( とにかく、凄く救われました。こんな小瓶にもお返事していただいて、本当にありがとうございました。

ななしさん

気持ち、わかります。
誰も好きで障害持ったり、病気になったりするわけじゃないのにね。
はるかさんは全然悪くないです。

気持ち悪いとか、ひどい事を言う人は、他人の気持ちがわからないダメな人です。
自分が当事者になったらどんな気持ちになるのかわからないそんな人は無視して逃げましょう。

はるかさんの良さをわかってくれる人、優しく寄り添ってくれる人がいるといいですね。

障害があってもなくても、誰にでも頑張っても出来ない事や上手くいかない事だっていっぱいあります。

はるかさんも頑張りすぎず、自分を責めず、
ゆっくりと自分の出来ることをやっていけばいいし、出来ない事は周りの人達を頼っていけばいいと思いますよ。

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小説「それでも君は、救えなかった　⑦」　(この小説は最早、私の生存報告と化しています) #お知らせ　#低浮上すぎるディレッタント　……我ながら、この(←)表記なに？小説「それでも君は、救えなかった　⑥」　(そろそろ本当に投稿頻度が終わっている、、)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近めっちゃイライラする。特に学校。面接がある怖い恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません早く今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。学校行きたくない… 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。自由になって見える世界学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。やっぱりだめだどうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪