お母さんに会いたい。
3日前、来てもらったばっかりなのに。
一回生のときは全然寂しくなんてなかったのに。寧ろ家になんて帰りたくないって思っていたのに。
三回生になってから、ホームシックがひどくなるって、なんでだろう。
昨日の夜から涙が止まらない。
勉強もうまくすすまなくて、部活もやる気がでなくて、友達といてもきつい。
辛くて辛くて仕方がない。
友達といたのに、帰り道に我慢できなくて、見られないように泣いてしまった。
お母さんに会いたい。お父さんに会いたい。お母さんの作ったご飯食べたい。お父さんとTVで映画みたい。
もう帰りたいよ。車なら一時間半なのに。
午後から授業があるから、絶対に出なくちゃ。その後は部活があるからがんばらなくちゃいけない。
だけど、実家に帰りたくてたまらない。
泣きすぎて頭痛い。
お母さん。朝からくれるメールに返信したあと、それ見て泣いちゃうよ。お父さんがくれる手紙、冷蔵庫に貼ってるよ。帰りたいよ。今すぐ帰りたいよ。
名前のない小瓶
19264通目の宛名のないメール
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お返事5通
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お返事が届いています
それとってもわかるよー(>_<)
私も学校のために上京して1人暮らしはじめて、
1～2年目は初めてのことや
いろんなことがあったし、
自由で刺激的で楽しくって
ホームシックになったり、さみしいな
って思ったりなんて全然なかったの…
でも3年目の今、とっても
さみしくなっちゃった(>_<)
東日本大震災があってからかな…？
実家が福島県だから心配で心配で…
山の方だから被害は少なかったんだけど
やっぱりそれから家族のことが
常に頭の中にあるようになって
お母さんやお父さん、家族の
存在の大きさが改めて感じたというか…
私はもう21だからある程度しっかり
していなきゃいけないのに
すーぐ帰りたくなっちゃう！
まだまだ甘ちゃんだよー(>_<)
きっと投稿者さんは
とってもいい家庭で
育ったんだね(#^.^#)
お父さんもお母さんもあなたのこと
応援してるし、がんばっている姿を
見せてあげられることがなによりの
親孝行だから！
でも辛いときはお家に帰って
ひとやすみするのも大事だよ！
あなたの顔も見せるのもね(#^.^#)
いつも大切な人に
応援されていることを忘れないで！
それを思ったら自然に頑張る力が湧いてくるはず！
でも泣きたいときは思いっきり泣いてね！
これから先、たくさん親孝行できるように
がんばってこう！(*^_^*)
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございました！
投稿者です。
お返事をもらってから、お母さんに電話しました。
わんわん泣きながら話したので何を言っているのかよく分からなかったと思うのですが、
よくがんばったね、お母さん今から会いに行くね。ちょうどお母さんもあなたに会いたかったんだよ。
と言ってくれました。
午前中の授業にでて家に帰ると、お母さんが昼ごはんをつくって待っていてくれました。
お母さんがいることがうれしくて、誰かが作ってくれるご飯がうれしくて、食べながらまた泣きました。
なかなか頼る勇気がでなかったのですが、お返事をいただけて、電話をかけることができてよかったです。
本当にありがとうございました。
福島ご出身でいらっしゃるんですね。
私は、九州に住んでいて、去年はテレビの中の出来事が信じられませんでした。悲しかった。
もっと強く、本当に家族のみなさまのことを考えられるようになられたんですね。
側にいられないことの不安は、きっとわたしより大きくていらっしゃるだろうに、そんな中、家族のみなさまのことを思って、それで名前も知らない私に言葉をくださるなんて、すごく強くて、大きな方なんだろうな、と思います。(*^_^*)
私も21歳なんです。とても同い年には思えなくて、少し恥ずかしいです・・・σ(^_^;)
夏休みももうすぐなので、実家に帰ったら、いっぱい家族を充電したいと思います！
ほんと、親孝行たくさんしなくちゃ！
お互い、これからもがんばりましょう(^^)
本当に本当に、ありがとうございました。
ホームシックてやつかなぁ(^-^)
お母さん健在のぅちに
いーっぱぃ甘えるべきと思いますょ！いーぱぃ心配かけて 迷惑かける
それが 親子さっ！
困りながらも 離れてしまわれるょり どこか嬉しい気持ちもあると思います！
学校も今んとこスランプかなっ?誰でもあることゃから
そこんとこわ努力してみてね(^-^)
こっちわ心配かけょうにも両親ぃなぃから
何でも自力なんだ！
うまくいかなぃ事ばっかでさ(笑)
お母さんも大切にしてあげてくださいね！
元気になられたようで安心です！！
そして私もこんな経験ありました…。
私は23歳大学卒業して就職先が新幹線で三時間かかる場所で…
まぁ大丈夫だろ！とかなり楽観的に行ったはいいが、仕事も人間関係もうまく行かず、帰って来ても話す相手もいず…
毎日悲しくて泣き叫んでました…そしてお母さんやお父さんに会いたくて会いたくてたまりませんでした…。
結局半年足らずで仕事を辞め、実家に戻りました（笑）
仕事はかなり中途半端な事をしてしまいましたが、帰ってお母さんと過ごす毎日がとても幸せでした。
人生、やっぱり家族との時間が一番だな、と。
あと、自分には帰ってくる場所があってよかったな、と尚更家族に感謝しました。
今となってはあの辛い時期もいい思い出です。
お互い親孝行いっぱいして、お母さんと幸せの時間たくさん過ごしましょうね！
胸の熱くなるお話、ありがとうございました。
投稿者さんからお返事きたよ
昨日と今日、お返事くださったお二人の方、本当にありがとうございます(^^)
頼ることのできる人がいることの幸せをかみしめて、一生懸命学校がんばろう、と思えました。
わたしにこんな優しくて、すてきな言葉をかけて助けてくださったみなさんには本当に感謝です。(/ _ ; )
本当に、友達はもちろん大切だし、好きな人のことを考えたら楽しい気持ちになれます。
でも、やっぱり家族といっしょに過ごす時間は、おっしゃる通り、何にもかえられないですね。
こうやってみなさんからのお返事をみて、お母さんやお父さんからのメールを見返していたら、幸せで涙がでてきました。本当に嬉しいし、気持ちが軽くなりました。
甘えられるうちにいっぱい甘えて、たくさん親孝行して、
ありがとうって言えるうちにいっぱい伝えようと思います！
これまでわたしを大切にしてくれたぶん、それ以上に絶対に大切にします（；＿；）
辛くてつらくてしょうがなかったけれど、ここを見つけて、宛名のない手紙を出して良かったです。
みなさんの、みなさんの大切な人との、幸せな時間がずっと続きますように(*^_^*)
わたしも、ちょっとずつ大人になりたいな。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
学校行きたくない…
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
なぜ私ばかり損するの
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
ジェンダー話になるのかなぁ
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
友達
いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
半袖になりたいけど、なれない。
