日記的なもの。あと、みんなへ。

なんかさ、急に泣きたくなったり、死にたくなる時ってあるじゃん。
でもそーゆーことってあんま理解されなくて、それがまた辛くて。
ほんとにもう無理。
なんでこんなに苦しいんだろ。
消えちゃいたい。

でも死ぬ勇気なんてものすらぼくは持ち合わせてないから、どうしようもなく生きてる。
学校の友達にこんなこと話せる訳もないし、ましてや先生なんて言える訳ない。

ごめん、この小瓶を拾ってくれた宛メのみんな、少しだけ我儘を聞いてください。

ねぇ、ぼく、頑張ったよね。
"いい子"じゃないのは分かってるけど、でもちゃんと迷惑かけないようにしたよ。
どんなに辛くても、ぼくに気付いてくれる人は誰もいない。
頑張ったね、って言って。
もう大丈夫って、嘘でもいいから言って。
そうしたら、死んでもいいかなって思えるから。

もう、全部終わらせたい。

はやく死なせて。

りねん

155883通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

狐人

頑張ってるよ、りねんさんは。
嘘じゃない。生きてるのも偉い。
辛いよね、僕はわかる。
でも、僕は一緒に生きたいな。
わがままでごめんなさい、

莉花(瑠、月、空、仁)

あるよね、無性に泣きたいときとか死にたくなるとき。
そういうとき、自分は誰かに抱きしめてほしくなるなぁ。

りねんは、すっごく頑張ってる。
「いい子」なんて、ならなくていいよ。素のりねんが好きだから。

大丈夫、自分がいる。宛メイトがいる。

でもごめんね、自分は意地悪だからさ。
りねんに、「生きて」って言っちゃうの。

ねえ、りねん。
一緒に生きて。

りねんさんの他の小瓶

しにたいねぇ、しんどいよ。おねがい、たすけて。やっぱ僕って居ても居なくても変わんないよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視誰か殺してもう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうってなんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい小説「大切なもの」＃3萌希の過去余命１年。色々後のこと考えてる。結婚すれば独身より将来が安定できるからいいよね。何があった時にパートナーが頼れるからいいよね。子供いれば人生豊かになるからいいよね。暴いておやりよ、ドルバッキー！😺