つらいよ。身も心もキレイだった頃に戻りたい。ビッチで悪かったね。そうでもないと消えちゃうくらいにつらかったんだよ

ななしさん

依存症って色々あるし、そういう人たくさんいるから、乗り越えればいいと思う。良い経験したんじゃないですか？
同じような人の気持ち、他の人よりは理解してあげられるでしょ？そこで少しは自信持てるでしょ？大丈夫だよ。

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
この宛メの主です。

お返事ありがとうございます。

これから、もっとしっかりして自信持てるようにしていきたいです。
こんなくじけているだけだったら、幸せを受け身でしか感じられなくなっちゃうと思い直しました。

これからは自分で幸せになれるようにがんばります。


ありがとうございます。
 

ななしさん

今さらだけど、どうして挫折したとき、性に依存したの？
他になんかなかったの？

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
投稿者です。

性に依存したのは、たぶん小さいときから愛されたい願望がすごく強かったからだと思います。

手間のかからない子で、両親は私のしたいことをさせてくれたけど、父とはあんまり関わらなかった。
可愛がられることはあっても、気を入れて怒られることはほとんどなかった。
だから、私の中で無意識に、『自分は愛されて当然』っていう意識があったんだと思う。

でも、大好きだった人に振られて、『愛されない自分』に目を背けたくなったし、『私が愛されない訳がない』って思って躍起になった。

両親も忙しくて私が落ち込んでいたりしても気がつかないし、私自身、自分の中にいろいろなもどかしさを溜め込んでいった。

そんなときに一生をかけるほど大好きになった男の人に出会って、見事に裏切られた。
彼は結婚してることを黙って私と付き合っていて、結果的に私は不倫相手になった。
彼の奥さんには慰謝料請求されたし、当時の自分には何が何だかわからなくて、もう自分が壊れてた。
彼には毎晩責められて、私は精神的な理由から病院に入院したにも関わらず、夜中面会時間が過ぎてもまだ彼は病室を出ずに、私が寝てるとこを襲った。

それで、爆発した。

もうこんな汚い身体どうなってもいいと思った。

こんな汚い私を愛してくれる男の人なんてもういないと思った。
だから、馬鹿にする意味でも、愛されたい意味でも、性的なことに走りました。

その頃は一言で言えば、自暴自棄になってました。


だけど今は、ちゃんと勉強してるし毎日生活してる。

今でもこんな私は愛されないと思って泣くこともたくさんあるけど、何とか生きてます。


こんな私は、人を好きになればなるほど汚い自分がみじめで恥ずかしくて、相手に申し訳なく思う。

もう変えようのない過去の出来事にまだ縛られてます。


少しでも自分をまともに変えようと思って、精神面努力してます。

ななしさん

大変だったんですね…。私はそんなこと体験したことないんで、どれぐらいの苦しみか想像できませんが、凄いと思います。
今後頑張ってください。
駄文失礼しました＼(__) ハロワカ